АНЕКДОТ 18 ПЛЮС

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от старого матерщинника 18+

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!18+СМЕШНО

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

АНЕКДОТ 18+

Анекдот 18+ до сих пор смеюсь)))

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от "незалежного"?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Опровержение Песковым информации о смерти Путина, достоверно свидетельствует лишь о том, что Песков жив.

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Не нашел себя в списках попавших под санкции... Что я делаю не так?

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно… А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Пожалуйста, не говорите о своих проблемах дорогому президенту. Он о них помнит еще с первого срока президентства.

Житель разрушенного паводком села Бельго Хабаровского края задал вопрос Путину о необходимости строительства дороги к селу.
Вопрос от жителя Андрея: "Я плачу транспортный налог, а дороги нет." (смех в студии в Москве)
Путин: "Ха-ха-ха, а зачем вам тогда машина?" (продолжает смеяться)
Андрей: "Есть больные люди, не на чем их везти. Сделайте нам нормальную грунтовую дорогу хотя бы".

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем очень жалеет ,что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь?! Как ты смеешь мне такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с яблочным соком!

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласна!

Наше будущее в НАШИХ руках!!

-Ты почему мне грубишь, Тимур? Я тебе отец или нет?
-Ну, ты задаёшь мне ребусы! Я-то откуда знаю?

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Такое ощущение что люди в Европе голосуют на Евровидинье по такому
принципу "Куда бы съездить в следующем году???" и тут как раз "Ооо мы
еще в Айзербайджане не были!!!"

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.

Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?

В Англии день после Рождества называется BOXING DAY (день боксера).
Посмотрел новости...Гммм...
Похоже, теперь это и у нас День Кухонного Боксера ...

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

Британские ученые доказали, что все, кто пил воду, умерли.

И тут Остапа понесло.

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

Время не властно над пирамидами и Игнашевичем

Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

- Почему у нас в стране так мало праздников?
- Экономика хреновая...

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

Русской женщине нечем кормить детей. Думает заняться проституцией, но ей противно. Идет в храм и ставит свчеку. Ночью ей является св. Александр Невский и говорит:
- А мне, думаешь, легко было ордынскому хану х@й сосать для спасения Руси?! Молись мне почаще, жена, ибо я - покровитель миньета!

Любовь народа зла - выберешь и козла!

Попали жлоб-мыкола и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются Мыкола и американец, Мыкола спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Вот объясните мне, дураку, зачем нам надо слезать с "нефтяной иглы"?
В Персидском заливе даже пенсионеры не бедствуют.

Другие анекдоты: