АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ МУЖИК

мужик рассказывает анекдот 2

Мужик рассказывает анекдот

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Мужик рассказывает анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдоты

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха дома

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Запись какого-то избирателя в бюллетене для голосования: "В сортах говна
не разбираюсь".

Кто с мячом к нам придёт, тот с кубком и уйдёт.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

Если во время телетрансляций с ЕВРО 2012 внимательно присмотрется к футболкам сборной Украины, то можно заметить надпись, вышитую маленькими синими буквами на желтом фоне - "Министерство здравоохранения Украины и Федерация футбола Украины предупреждают лиц с сердечными заболеваниями - боление за сборную Украины опасно для вашего здоровья."

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

Новая книга из серии психология успеха "Как не испортить отношения, если испортил воздух"

Разговор подруг:
- Люська, слушай! А ты с моим мужем могла бы переспать?
- В общем-то нет.
- Это почему ещё?
- Да он ничем не лучше моего!
- Хм... в принципе, и то правда...

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

На заседании правительства обсуждалась идея поставить состояние российских дорог под жесткий контроль. В Сколково разработано устройство, сочетающие навигатор ГЛОНАСС, G-сенсор, и подключение к мобильному Интернету. Если оснастить все автомобили таким устройсвом, то информация о каждой яме и даже маленькой ямке будет отправлена на центральный сервер РосАвтоДора, занесена в базу данных, и министерство будет иметь полную картину по стране. Госдума примет закон, обязывающий каждого автомобилиста установить такой прибор. Ведомство Ротенберга будет собирать плату за пользование прибором и направлять ее на содержание базы данных, ГИБДД будет проверять наличие приборов и штрафовать уклонистов. На первом этапе планируется выделить из бюджета 300 миллиардов рублей на создание проекта...
- Простите, а не дешевле будет залатать все дыры на дорогах?
- Не лезьте с вашими фантастическим прожектами. Такой вопрос даже не поднимался на правительстве.

Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!"
Порошенко: "И деньгами?"
Б. "Нет, всем, кроме денег"
П. "Тогда, нефтепродуктами?"
Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов"
П. "Оружием?"
Б. "Всем, кроме оружия"
П. "А чем тогда?"
Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

Две заповеди собаки:
1.
Если предмет движется – облай его.
2.
Если предмет стоит обоссы его.

Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!

Выходит начальник из своего кабинета, чтобы секретарше отдать документы, а она сидит локти кусает.
- Ну, акробатом будете! - заметил начальник.

"Любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но никто её не видел". Франсуа де Ларошфуко

- Самолюбие – это первая и последняя любовь в одном флаконе.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Всегда считал женщин непревзойдёнными мастерицами истерик...Но вчера прочитал высказывания представителей Зенита, по поводу применённых к ним штрафных санкций...
Простите, девчонки, но отныне вы только на третьем месте...После господ Митрофанова и Спалетти

В Таиланде секс образование преподают 16-ти летним. Чтобы они
разобрались что они уже три года делают неправильно

- Путин подписал детальный план на 200 лет для России по достижению мирового господства.
- Доложить президенту ?
- Не спеши - пока у них денег хватило только на военное кладбище для героев.

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

У банков с контрольным пакетом акций государства никогда не отнимут лицензию – поэтому их предпочитают миллионеры, несмотря на низкие проценты.

Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую:
Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы
ампутировали не ту ногу

-Слушай Петрович ,глянь на алике
навоз не продают?
-Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы
его непотянут.
-Ну ты знаешь с металлическими дверьми
мы так тоже думали.

Мы победим Донбасс заявил атаман вальцман. Яхве с нами.

Другие анекдоты: