АНЕКДОТ ДНЯ СЕГОДНЯ

Анекдоты Вовочка какой сегодня день недели ПРИКОЛ дня

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

Короткие анекдоты! Смешной анекдот дня про адвокатов!

Анекдот про сына и отца

Анекдот дня! Самые смешные анекдоты из Одессы про мужчин и рыбалку!

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдот дня!

Анекдот дня от NewsNetworkTV 6 июля

Анекдот дня от NewsNetworkTV 1 сентября [01.09.2018]

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Юлия Скрипаль заговорила вопреки всем прогнозам, но по-английски. На перевод потребуется некоторое время.

Кривой ведёт слепых в гости. Слепые идут гуськом, самый первый из них держится за кривого. Проходят через заброшенный сад, где кривой натыкается здоровым глазом на сучок яблони и говорит:
-Ну всё, бля. Приехали.
Слепые-хором:
-Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка !
-Да не, это я на сук напоролся.
Слепые-хором:
-Девушки, здравствуйте !

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же. Как все
мужчины.

Подумаешь, наши опять проиграли: да у нас в каждом коллективе есть своя сборная России по футболу.

Интересное кино, получается: значит, если один раз увидеть, чем сто раз услышать - это нормально, а если один раз сразу показать, чем весь вечер рассказывать - сразу ИЗВРАЩЕНЕЦ, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!

Денег потраченных на Сочи хватило бы больше чем на двадцать лет финансировать всю российскую фундаментальную науку. А на хера нам безоткатная наука? В Китае пускай развивается.

Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"

Если до вас не доходят анекдоты про Почту России, не волнуйтесь - дойдут через пол-года.

Починенные начальника с фамилией Семенович мечтают, чтобы у них не было секса с Семенович.

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

Разговор давних приятелей:

— Ты уже женат?

— Временно.

— Не понял?!

— Брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…

- Холмс, чем можно объяснить успехи АТО в борьбе с террористами?
- Ватсон, это же элементарно - бабай ушел в декрет, а оставшиеся белогвардейцы-ДНРовцы воевать не умеют.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Увидел в магазине носки-тапочки с названием "Антизанос". Купил тещё. Надежды не оправдались - всё равно в нашу комнату постоянно заносит.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

А если точки распродаж айфонов в военкоматах устраивать?

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

На днях Россию облетела страшная новость. «В Киеве заявили о готовности Украины нанести авиаудар по РФ». Просто обдристался. От смеха.

Идет немец по городу, видит лежат часы берет и кладет их на видное место и собственно пратер их платком. Следующим за ним идёт англичанин, достал свои часы сверил, подкрутил свои часы на секунду, и пошел дальше. За ним идёт русский, естественно пьяный, смотрит часы, русский себе под нос "идут идут. Пошли со мной"

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

Это Поле чудес! С вами Леонид Якубович!100597 знаков! 11976 загигулин! 9877 царапин и 10 русских букв! Крутите барабан! Итак? Отвечаете сразу? Что? Конец света? Приз в студию!!!

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!".
Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

Как показали наблюдения британских ученых за жизнью приматов, обезьяна, даже попав в Овальный кабинет, не перестает быть обезьяной.

Два клерка в офисе. Один говорит другому:
- Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее!
Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом:
- Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.

Анатолий Юзерский

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный
секс, познакомится с мужчиной для дружбы.

Дочь Кадырова (террорист, не запрещенный в России), стала лучшей ученицей Чечни (террористическая организация, не запрещенная в России)...

- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...

Он стал читать женские романы, чтобы понять женщин, и понял, что очень многого не знал... про других мужчин.

Скандал на Западе с подменом говядины кониной вызвал изумление у российских производителей мясопродуктов. Они были твердо уверены, что подмешивать в фарш можно только тертый картон, мел, бересту и солидол.

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Глядя на то, как именно Путин делает это с Украиной, понемногу перестаешь завидовать Алине Кабаевой.

Поскольку на Новороссию Донбасс с Луганском не тянут – решили переименовать их в Малороссию.

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Профессор студентке:
- Так, как же называется ситуация, когда верхи не могут, а низы не
хотят?
- Сволочь!

Другие анекдоты: