СМЕХ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про очень крепкую семью. Юмор. Смех. Прикол 2018.

Художник рисует трактор - анекдот

СМЕХ ИЛИ БАН ВАЛЕРИЙ ТРАВИТ АНЕКДОТЫ

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

⭐ИГОРЬ МАМЕНКО.⭐100% СМЕХ ДО СЛЕЗ. ⭐ НОВОЕ 2017.⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ, ЮМОРИНА.HD ⭐👍

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про колдовство ))) Ржачь. Пошлый юмор. Смех.

Короче, Анекдот Вспомнил! Глад Валакас - Смех или Бан

Самая востребованная профессия в современной Украине – снайпер.

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в
среду.

«Ах, так!» - воскликнул президент России Путин и назначил своим советником Кобзона.

Двое что-то оживленно обсуждают,
подходит третий и говорит: "Не знаю,
о чем вы, но ехать нужно! "

На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что
можно над другими издеваться!

"Определять сексуальную ориентацию по фото научились ученые"
Тоже, мне, новость. Я давно определяю эту ориентацию по принадлежности к политической партии или роду деятельности...

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Недалёкое будущее.
Люди стали заражаться компьютерными вирусами. А компьютерный грипп – смертельная болезнь, плохо поддающаяся лечению.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Миньярского геннеРАла вызывает суВВоровский генеРАлиСИМус) ?

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.

Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп Вашего врага.
Мимо Вашего истлевшего скелета.

- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.

Реклама:
Телевизор "Эстония" - лучшая подставка для вашего телевизорв "Панасоник"!

Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему
-Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член?
-Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец.
-Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

-Хотите ли вы перезагрузить систему?(да)
-Точно?(да)
-Точно-точно?(да)
-Сильно-сильно?(да уже,делай)
-Да пошёл ты на фиг!(Shut Down)
-Shutting down...Stopping servicess...(не надо останавливать сервисы!!)
-Windows fatal error.(Маа-ам,твой компьютер сдох!!!)
-Да не сдох я! Это первоапрельская шутка!!!(Фуух!)
-Всё намного хуже!Я до "десятки"обновился!

Чтобы избежать над собой суда Линча – Власть усиливает ФСБ, ОМОН, Полицию и дополнительно создаёт в 400000 контрактников Национальную Гвардию.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

Не могу понять почему?
Шампуни от перхоти, от ломки волос,клерасилы, мази для кожи, средства для ногтей и др. рекламируется только для молодежи.
Наверное самая заразная часть населения.

Мужчина закончил свой земной путь и прибыл к вратам рая, где его уже ждал святой Петр. Ожидая своей очереди, он с ним разговорился, как вдруг услышал душераздирающий крик. Мужчина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время снова раздаётся леденящий душу крик. Ещё более испуганно мужчина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Мужик начинает медленно-медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да, я уж лучше вниз пойду, в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня, по крайней мере, для этого отверстия уже есть...

Украина. Наши дни.. Ввели визовый режим...
Съездил в Украину, и понял, что не "В" Украину, а на Х.. Украину!!!

Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:
- Разврат не обещаю, но будет весело!..

Сын с отцом из Донбасса едут поездом в Россию. Отец всю дорогу то станет на колени, то на четвереньки. Мальчик, долго наблюдавший за отцом, решился-таки спросить:
- Папа, а что ты делаешь?
- Готовлюсь к российскому гостеприимству.

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3

Другие анекдоты: