СМОТРЕТЬ ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Самый смешной анекдот!

Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.


Помните на вопрос журналиста по поводу вменяемости Путина, ВВП ответил "вы разговаривает е со мной, я произвожу на вас впечатление ненормального"?
Журналист ответил "нет". Я бы не был так уверен.

Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

Собянин пригласил москвичей присоединиться к велопараду 28 мая:
- Не стоит бояться низкой температуры! И снегопад настоящим приверженцам велосипедов не помеха - даже сугробы на обочинах придадут свой, незабываемый, колорит велопараду!

-Я его боюсь! Он на меня несколько раз поднимал...
-Руку?
-Если бы руку!

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

— Так завтра же в школу!

Новости бизнеса. Напечатав на первой полосе «18+», газета «Правда» увеличила тираж в 17 раз.

Люди, которые живут где-либо, кроме Ниццы, должно быть, просто шутят...

Я не ищу виноватых в своих неудачах, потому что они сами находятся

Между двумя *nix админами:

1: Сделай мне кофе.

2: Не-а...

1: Хорошо. Sudo сделай мне кофе.

2. Ну, ладно....

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

На открытом партсобрании осуждают желающих выехать в Израиль.
Секретарь партбюро:
- А у вас, товарищ Рабинович, есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я его не разделяю.

Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как
вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному
адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть
кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а
куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю
цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!

В аду стоят два кипящих котла с людьми. А все черти с вилами сгрудились только у одного. У них спрашивают:
- А почему вы только этот котёл охраняете?
- Да тут как только один русский вылазит, он сразу же верёвку кидает остальным, и они сразу убегают.
- А во втором?
- А за вторым можно не следить, там белорусы...
- ???
- Да ну что вы, там как только кто-то начинает выбираться, остальные сразу же тянут его назад - чтобы не выделялся, сволочь такая...

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?

Раньше за 40 мильёнов возили девок в Куршавель! А сейчас собак, растем...

Путин приехал в США и пожаловался с Трампом!! Вовочка его папа Дональд Трамп говорит Вовочка Если тебя отпездит Путин скажи что заберёшь его страну!
Вовочка не чё не понял но он понял что передать.

Путин спрашивает Вовочку: Я звезду тебя потомучто ты вор!!

Вовочка вспоминает слова Трампа и говорит Путину: Я заебаню твою страну!!
Путин посадил ночью Вовочку в тюрму.
Через день,Вовочка: Где я? Путин: Ты в Пизде вот где!!

Советское время.



В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:

- Ой, блин, а ключи-то от храма я сегодня дома забыл...

-Настенька, а сколько тебе лет?
-Иванушка! Уже не сядешь.

- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
- Конечно, ведь я его не выключаю.

Когда самого крутого генетика планеты спросили, что Вам нужно для полного счастья. Он ответил почти поэтически - километр киломеров.

Четыре тысячи чумазеньких чертёнков чертили для Боярского чертёж...

- Он тебя больше не любит.
- С чего ты это взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз?.. То-то же.

Собянин построил новую дорогу для тех кто ездит из Киева в Калугу через Москву

Ходорковский вышел из колонии... и направился прямиком на автобусную остановку.

Ругаются муж с женой.
- Ах, ты дрянь, ах, сука поганая! Тебя же трахают все, кому не лень!
- Да, меня трахают все, кому не лень. А тебе, зато, никто не даёт.

Нет на свете зверя страшнее и опаснее человека. (C) А.П. Чехов, "Гражданка укушенная"

Бывший муж Евгении Тимошенко Шон Карр подал в суд на благородное семейство за невиданный обман: его пригласили в зятья премьер-министра, а на деле его тёща оказалась уголовницей. Гордый брит оценил нанесенный ему моральный ущерб в 100 млн. фунтов стерлингов.

— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
— за ложный вызов милиции — 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...

Другие анекдоты: