КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты до слез! Короткие анекдоты в День шахтера!

анекдот с матом смешной до слез

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mersedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

Все херувимы подчиняются ангелам, ангелы подчиняются архангелам,
архангелы подчиняютс только богу. И только депутаты имеют полную
неприкосновенность и все остальное вместе взятое тоже имеют во всех
смыслах.

Медведев! Премьер!! Министр!!! Олимпийские ОБъекты на всю катушку!! А пенсионеры НИЩИЕ!!!!
Куда делись пенсинноые накопления народа за 50 лет??????

Новый русский решил купить крест. Да такой, чтоб самый большой. Приходит
в церковь.
- Хочу купить крест.
Приносят ему крестики. Он отмахивается и говорит, чтоб вынесли ему самый
большой крест. Ему вынесли. Он снова отмахнулся, нодо самы большой.
Короче, измучил всех. Наконец, батюшка велит принести самый старый
крест. Вытищили такую веригу, которая понравилась НР.
- Да, покупаю. Гимнаста снимите только.

ДТП на Лосином Острове:
Олень догнал в зад лося, третий час ждут ветеринаров...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Секретарша в Белом Доме допустила опечатку по Фрейду: запротоколировав - "... и г-н Промакрон..."

Затянувшееся пауза в тёплой компании в ожидании маршрутки.
- А я вот и не скрываю, что еще девочка!
Парни: - Чо, правда ДЕВОЧКА???!!!
Девушка: - Да, без пизды!

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

"05.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Как будет Пиночет по-украински?
- ...
- Пиночет по-украински будет Турчинов."

- А как будет Гитлер по-русски ?

Каждый раз, когда в России проходят выборы президента, появляется интрига. И Кого же в этот раз "пробросит" несменный президент-самбист.

Есть и желание, и возможность завести любовницу.
Но сдерживает вероятность услышать фразу:
"-Здравствуйте, я люблю Вашего мужа!.."

Из новостей:"МЧС скоро приступит к формированию нового конвоя для Донбасса."
Бойтесь,укры.У нас добровольцы кончились.Везут зэков.

На сайте, похоже, клуб/союз «своих» писателей есть – даже пройдя
регистрацию, вряд ли удастся в него залезть.

Как правильно голосовать против Путина.
Берем булутню.
Всем кандидатам ставим галочку.
Путину ставим - минус.

Телеканал "ЦарьГад".

- Вчера побывал в Думе. Там сейчас обсуждение бюджета идет. Всё бурлит, гудит!
- А мне всегда казалось, что там в такие периоды всё, в основном, шуршит…

На инаугурацию новый Президент явился с Алиной.
На вопрос журналистов: "А где Людмила?"
он, загадочно улыбаясь, ответил: "Она утонула"

-Как перевести на русский незалежное "украинизация"?
-Деградация.

Ким Чен Ын заявил о ядерной кнопке на столе и желании участвовать в Играх. А чё так можно было?

Не дай вам Бог признаться к любьви к детям на древнегреческом!

Мужик после длительного запоя звонит по телефону, чтобы узнать который час. Послушав информацию, кричит:
- А месяц, месяц-то какой?!

Я не изменюсь: меня воспитывали не под вкусы окружающих.

Опыт не пропьёшь. А жаль.

- Хорошо, что на следующий год будет не модно ходить без носок и с подвернутыми джинсами.
- Откуда знаешь?
- Да все модники этой зимой нафиг перемерзнут.

-Что будет, если Порошенко подпишет закон, запрещающий советские религии?
-Гудбай иисус.

Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами "S","M", "L". А надо: "освенцим", "доходяга", "нормуль", "пышечка", "слонопотам", "туча", "ужас-ужас". И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо...

Ух, какая жирщина! Кака-а-а-я жирщина!!! На "Жаре" Лолита!

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к бывшему бендеровцу - Хрущеву.
— Як вам удаеться выгадуваты анекдоты, колы уси довольни? — спросил Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!

Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного - жена родит сына Бога.

Другие анекдоты: