АНЕКДОТ ПРО ГОРГАЗ И ВОДОКАНАЛ

Анекдот про слесаря горгаза

Анекдот про ГАЗПРОМ. Мечты сбываются)))

Анекдот. Сантехник или газовщик

Анекдот от Слесаря

Анекдот про член 🙈

Анекдоты и приколы № 3 Разговор с водоканалом ...

Взрывной АНЕКДОТ!

Горгаз отключил газ. Внезапно. Ждем взрывов?

прикол апрель 2018

Анекдот про 4 жены

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

- Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!

Нет, я не завидую, просто мне очень интересно - что именно употреблял Аваков, перед тем, как увидел путинских диверсантов, грызущих газопровод?

"Ту-144 содрали с конкорда", "дева Мария работает в Аэрофлоте", "хохлосовок имени бЕндЕры"...

Предлагаю новый анекдот (не боян!):



Илья Дунайвицер - профессор истории!

Тезис из диссертации кандидата богословских наук:
Лизание под хвостом усиливает гундосость голоса.

В Киеве с огромной помпой идет переименование улиц и проспектов. Так, Московский проспект получил имя Степана Бандеры, проспект генерала Ватутина - Романа Шухевича, а проспект Суворова стал проспектом Адольфа Гитлера.
Олег Бутаев

Идёт священник по дороге и видит - мужик косит траву, а на косе у него колокольчик привязан.
- Мужик, зачем ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтоб от его звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я своей косой никого не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься! Давай я тебе за это грехи отпущу. Поди, есть в чём покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что же, отпускаю тебе этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, так поступать, но, ух коли я тебе обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

1-ю часть жизни заниматься сексом мешают родители, 2-ю – дети. Поэтому внуки так желанны – они ничему не мешают.

Питер - это не только культурная столица, но и кадровый резерв.

- Ты всю жизнь орешь во сне: «Нахрен, нахрен я это сделал!»
- Не всю. А с тех пор, как женился.

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!

Первое, что сделали захватившие власть бандеровские бандиты - выпустили из тюрьмы самую знаменитую воровку - Юльку Золотую Ручку.

Дорогой Дмитрий! Согласны Вы вэять Валентину? -Да. -Дорогая Валентина!
Согласны ли Вы? -Конечно! Где расписаться?

АвтоВАЗ решил не выпускать на рынок жигули-внедорожники до тех пор, пока обычные жигули не перестанут ездить по гладкой дороге, как по камням.

Слабый народишко эти Американцы!
У нас половина населения конкретно эболОй страдают, а для них это смертельная болезнь...

Прочитал на днях, что в Саудовской Аравии живут пять тысяч принцев, прямых наследников ибн-Сауда, которые все в этой маленькой стране контролируют. Это сколько же наследников у ибн-Владимира, если они всю Россию держат?

"Аврора" готова. Пора будить Ильича.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции
Эльфов, Покемонов, Орков.

Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Маленький мальчик вернулся после летнего отдыха в деревне и спрашивает бабушку:
- Бабуль, а ты травку на улице не кушаешь?
- Нет, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Так вот кушала бы травку и молочко бы давала!
- Внучек, я же не корова! Тем более я уже старая!
- Странно, а папа вот именно так тебя всегда называет!

Изучая ежедневные заметки о жизни и приключениях Кудрина начинаешь удивляться, как этот человек, не предложивший ни одного способа ускорить развитие экономики, не связанного с сокращением расходов из бюджета, мог работать министром финансов.

Если случится ядерная война, в живых останутся только тараканы и моя теща...

Мама стучится к сыну в туалет:
- Сынок, что ты там так долго, ты какаешь?
- Нет, здесь вайфай от соседа ловится.

Саакашвили: "Я украинец!"
Аваков: "Я украинец!"
Степан Андреич Бандера: "Йобвашумать, а я тоди хто?!"

Москва опровергла применение хим. оружия в Думе.
Да они всегда такие - нелестно отозвалась Матвиенко о своих коллегах.

Офшорный скандал: Генпрокуратура РФ отказалась обнародовать результаты проверки "панамских документов"
Из утечек из компетентных источников стало известно, что знаменитая виолончель Ролдугина была куплена им для Петра Порошенко.

Собрались на поле, орда Татар и рать Русская. Хан с князем в центре встретились, огляделись и решили, чтоб людей зря не губить, поединком богатырей решить исход битвы. С утра вышел на поле Челубей от Татар, с палицей как столетняя сосна, и Пересвет от Русских, с палицей как столетний дуб. Сошлись они, взмахнул Челубей палицей как столетняя сосна, да как даст Пересвету по голове, и ушли ноги Пересвета по колено в землю. Вышел Пересвет из ямы, как взмахнул палицей, что столетний дуб, и как даст Челубею по голове, и ушли ноги Челубея по колено в жопу... Не приняла земля Русская ног басурманских.

- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Установлена причина смерти Валерии Новодворской: амфибийная асфиксия. В переводе с медицинского языка на разговорный - "жаба задушила".

Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…

Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка,
проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне...
- Мы, Мишки. должны защищать друг-друга! - заявил он.

Другие анекдоты: