УГАРНЫЕ АНЕКДОТЫ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Прикольный анекдот за ЗАПРЕТ | Угарные анекдоты от Пошлого

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

-Подайте, Христа ради! - просил нищий.
И прохожие бросали ему медяки в подставленный дневник с одними
пятерками...

На пункті перетину кордону України та Росії, український прикордонник, зі своєї території, попросив у російського цигарку.
За годину Lifenews сповістила, що Україна стріляє через кордон.

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Первый канал представляет.
300-серийная мелодрама о молодых годах Брежнева - "Бровинушка".

Если у Вас давление 220 на 180 не волнуйтесь. Только следите чтобы во время утренней эрекции член не взорвался, можете супругу забрызгать.

Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!

Петька в штабе сидит учит английский язык, Чапаев занимается своими делами. Петька штудирует: "э пенсил" - карандаш, "э тэйбл" -стол, "гёрл" -чувиха и т.д... Тут дневальный объявляет:
- Товарищ Чапаев, к вам кто то едет.
Чапаев:
- Петька, сходи посмотри кто там.
Петька выходит, через минуту возвращается и говорит:
- Васильваныч, к вам опять этот Голубой Хер едет!
- Петька, да ты запарил со своим английским! Сколько раз говорить тебе: фамилия Блюхер не переводится!

Черти внимательно осмотрели душу Березовского, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.

Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру

Парень с девушкой садятся играть в карты на желания.Девушка говорит:

-Сразу тебя предупреждаю,что"во все щели "-это три желания а не одно.

О, май гаджет!

Все-таки жаль, что на сайте сборной нет обсуждалки.

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 12000 рублей в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

— Изя, а чего вдруг пошла эта волна жалоб на домагания?
— Просто, Сёма, пожилым уже тёткам хочется похвастать, что кто-то когда-то их добивался...

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.

как я пап играть на барабане буду без него

По последним данным, французы оставили себе мистрали, чтобы садить туда мигрантов и отправлять в Америку.

Военное дело просто и вполне доступно здравому уму человека.
Но воевать сложно.
© Карл фон Клаузевиц

Аж бесит! У Трампа, сука, такой высокомерный вид, как будто не мы его выбрали. Прям, бл-ть, как у Путина!

Меньше знаешь - работаешь в "Макдоналдсе"!
© Древняя студенческая мудрость

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

двое с сосисками:
- интересно, что раньше делало это мясо - мычало или хрюкало?
- оно не мычало и не хрюкало. Оно листиками шелестело...

СТАРЫЕ РУССКИЕ ПОГОВОРКИ НА НОВЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ВЗГЛЯД!
До хупы заживёт.
Вот тебе, бабушка, и Йом-Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело - лехаим смело!
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - "обрежь".
На этой затее придётся поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Машиаха ждут все, кроме раббаев - иначе останутся без работы.
Я вам покажу Изькину мать!

- У меня две новости: хорошая и плохая. Вам больше не нужно ложиться в постель, чтобы получить роль. Вместо этого вам понадобится талант.

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

- Ну хорошо, назови мне хоть один повод, чтобы двигаться вперед.
- Горит зеленый, и тебе сигналят сзади.

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара… ну,блин, и как мне жить…))))))))))

Колесо генотьбы:

Герой – депутат - террорист

"Ночные волки", которым разрешили въезд в Германию, в День Победы повесят свои косметички на стену рейхстага.

Блиин... Уже пятый айфон выходит, а я еще первый не имел...

-- Я впереди!
-- Нет, я первый еду!
-- Я первее вас!
Кричали дети, катаясь на карусели.
(Не придумано).

Другие анекдоты: