АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...

Путин ликвидировал Высший арбитражный суд и всех судей.

ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

Саруман Белый был мудрецом, главой Светлого Совета. Затем он скурвился и
одновременно поменял белые одежды на радужные. Ну не пидорас ли он после
всего этого?
Мемуары Гэндальфа

Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?

Звонит Лавров Шойгу и говорит:

— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.

Шойгу отвечает:

— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?

— Ммм, ну, ёбни по Воронежу, там наших точно нет.

сидит русалка проплывает китайский корабль русалка спрашивает: хочеш
занятся сексом? Карабльь проплывает. Проплывает французкий карабль
русалка спрашивает: Хочеш занятся сексом? карабль проплывает. Плывёт
русский карабль русалка спрашивает: хочеш занятся сексом? С карабля
отвечают: Раздвигай.

В дни оттепели Дед Мороз был не в духе и называл Снегурку - Ты Моя Слякоть.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...

- Сара, как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться,
а теперь достаточно язык показать.

Сообщение о попытке сорвать инвестиционный проект Авто ВАЗа :

Закончено производство модели "LADA IN VESTA".....

Начато производство новой, для "тёмного времени суток" - "Ночная Авто ВАЗа"...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я
эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было
не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно
добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним
чаще видитесь...

- Раньше про Медведева говорили "жалкий", а теперь "вечный"
- ??
- Путин поручил ему присматривать за "вечными огнями"

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Госорганам Украины запретили иметь печатные СМИ.
Пришёл черёд иметь электронные.

- Опять придется подписывать черт знает что! - возмутился Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.

Когда Зелёный Змий не успевает лично пообщаться со своими постоянными клиентами, то он посылает им - Белочку.

В Праге Сбербанк дает кредиты "на неотложные нужды" под 6,99%, а на строительство - под 2,26%. Это в ЕС, который против нас санкции ввел. А в России он дает кредиты под 18%-22%. Это ж как надо Родину любить!

На моем Дне рождения, он не напился, не курил траву со всеми, не дрался, не рассказывал матерные похабные анекдоты и не хватал моих подруг за задницу. В общем, вел себя, как настоящий… пидор…

Метростроители-клаустрофобы работают примерно в три раза быстрее.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Украина решила испортить чемпионат мира по футболу в России, как говорится, "не съем так понадкусываю"

Кавказцы в России хорошо живут припеваючи – торговлю всю под себя
подмяли, «смотрящих» своих везде поставили.

На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!

Тётя Яана просыпается утром, спрашивает Настеньку:
- Дочка, нофый год рошел?
- Прошел, мамка.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А перфое пыло?

Другие анекдоты: