АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Армянский анекдот

ЮМОР KARGIN 1-10 (анекдоты)

Армянский анекдот

Москва. Весь мир -армяне!:) Таксист рассказывает мне армянские анекдоты :)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АРМЯНСКИЙ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

Анекдот про Армян

(0006) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Milica, Deputat, Datavor (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

У стоматолога

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

- Дорогая ты почему не моешь яйца, прежде чем разбивать их? Там ведь микробы!
- а ты, уролог, моешь яйца своих пациентов перед тем, как щупать их?!

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у
подруги», даже не ложатся спать.

Вы пробовали смотреть Сосо Павлиашвили без звука? Непередаваемое зрелище!

За каждым мужчиной, добившимся в жизни успеха, стоит довольная жена и удивлённая тёща.

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Боря".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Если бы Остап Бендер жил сейчас, он сказал бы по-другому:
«Заграница вам поможет.
Советом и резолюцией."

Я человек легкоранимый. Поэтому если вы меня обидите, я вам нанесу легкую рану

Телешоу "Дебаты кандидатов в Президенты-2012". На трибуне блистает ЖИРИНОВССКИЙ, дерзко требует от Путина ответы на его вопросы. Путин громко в микрофон: "Приглашается на трибуну Н-И-К-О-Л-А-Й В-А-Л-У-Е-В!!!". Миллионы телезрителей замерли у экранов. Вольфович, не успев крикнуть "ПОДОНКИ...", прикрыл голову руками... Телеведущий начал отсчёт: "Раз, два, три....".

Глупый человек от невежественного отличается образованностью.

Снова ЛГБТ.

Ваня может предложить Володе понести портфель, но он сможет заставить Володю понести от него...

Приснился сон:
Путин выступает перед Западными руководителями и говорит: "Белое - ЭТО БЕЛОЕ!", а ему в ответ говорят: "НЕТ - ЭТО КРАСНОЕ!".... Тут он помолчал и быстро сказал: "2 х 2 = 4!"
Псаки побежала в ГосДеп, за консультациями, Европа осталась на месте, стоят, молча, и ждут...

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

Альтернативой апартеиду может быть только этнопреступность. И наоборот.

Что за ерунду вы несете?
— Это елка — 15 %
— Это подарки жене — 25 %
— Это скоро станет салатом оливье — 56 %
— Это Иван Петрович — 4 %

- Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

Встречаются два чиновника из разных ведомств
- Ооо, привет!
- Привет, Зачем тебе подзорная труба?
- Смотреть, когда ты придёшь меня арестовывать. А тебе зачем столько
земли напротив меня?
- В ферму играть буду, надоело по интернету, размах не тот...

Если алкоголь - это зло, то алкоголики - это люди, постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.

Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".

Другие анекдоты: