АНЕКДОТ ПРО ЖАРЕНУЮ КАРТОШКУ И ТРЕХ ДОЧЕРЕЙ

Как муж, жена и теща ходили в лес за грибами — Дизель Шоу — выпуск 19, 04.11.16

Бабка и гаджет - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Картошка Фри КРУЧЕ чем в Макдональдсе! Жареная Картошка!

Азбука Уральских Пельменей - А (2018)

Бабушка-параноик - Нельзя в иллюминаторе - Уральские Пельмени

Не Детская ПРЕМЬЕРА 2018 ** ГОЛОДНАЯ ЖЕНА ** Русские мелодрамы 2018 новинки HD 1080P

Песня про Наташу

Лето 2017 Отдыхаем с семьей в лесу 23 07 2017

"Однажды...": Сергей Гармаш. Спецвыпуск ко дню рождения актера

ПИЩА ГОСПОДА ПРОТИВ МУТАНТОВ! ДИЕТА ОТ 100 БОЛЕЗНЕЙ! Ужин В. Островского.

Пример Путина показывает, что в античности самой престижной, интересной и благодарной была профессия раба на галерах. А то нас глупые учебники истории до недавних пор уверяли совсем в обратном…

Порошенко позвонил Ющенко:
- Мне здесь американцы предлагают за Шокина миллиард. Как думаешь, соглашаться?
- Уточни, это у тебя высокодоходный актив или расходный материал?

В школе курит только один человек - директор.
Остальные курят до, после или за школой.

Вчера партию водки без акцизок изъяли менты без удостоверений.

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

Приятная новость для российских туристов. Скоро они смогут побывать в Северной Корее, не выезжая за пределы России.

Пролетев по длинному светлому коридору оказывается Сергей Мавроди в конце длинной очереди - очень уж напряженный выдался в России денек. У Врат в неторопливом темпе проводника вагона делает свою работу Апостол Петр. Вдруг он поправляет торчащий в ухе наушник: "Да ну, не может быть !".
"Мавроди, кто тут Мавроди, проходите вперед" - эхом проносится по очереди.
"Дождались !" - с каким то особым удовольствием говорит Петр, похлопывая подошедшего Мавтроди по плечу. "Много, много на тебя индивидуальных заявок скопилось, давай, заходи быстрее !" и пинком под зад отправляет его по назначению.

Сообщение новостей: Неизвестные разбили окна в студии Михалкова «Три Тэ» - Михалков не пострадал - ел дома...

За проведение опытов над живыми людьми Гаагский трибунал потребовал закрытия чебуречной на курском автовокзале.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Сейчас очень часто можно наблюдать сокращение штата работников. Когда же мы увидим сокращение штата Америки?

После переноса границы Сладкое отошло Казахстану, а в России остались Горькое и Солёное.

- Хотите, не считая, узнать сколько спичек в коробке?

1.Посчитайте количество черных полосочек на штрих-коде.
2.Посчитайте количество белых полосочек на штрих-коде.
3.Сумма двух чисел будет равна количеству спичек в коробке.

- Не получилось? А вы повторите, должно совпасть... А я побежал, у меня дела...

https://www.facebook.com/ArmenKalashjan
@konaarm

Хорошо быть замужем — чуть что, ты ему сковородкой по голове…. он — тоже что-нибудь в ответ скажет…

Когда Родина строго говорит: "Надо!", то её особо никто не слушает. Эти родины вечно что-то бормочут себе под нос.

Горячий крепкий кофе действительно хорошо ободряет если пролить его на собственные колени.

Американец Джон Хинкли-младший, организовавший в 1981 году покушение на тогдашнего президента США Рональда Рейгана, вышел из психиатрической клиники в Вашингтоне. Ранее суд решил, что 61-летний Хинкли больше не представляет опасности для себя и окружающих. 35 лет представлял, сейчас больше не представляет.
Вот и все, Дональд, вот и все.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

- Чем отличаются пиратские попугаи от футбольных?
- Пиратские рекламируют пиастры, а футбольные - пидарасов.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?

Забрали чукчу в армию. За обедом полходит к нему дембель и говорит:
- Скажи чай.
- Чай.
- По лбу ложкой получай!
После обеда повели солдат снег расчищать. Чукча подходит к дембелю и
говорит:
- Скажи чай.
- Чай.
- По спине лопатой НА!!!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

Русская "гуманность": иностранец поссал прилюдно на пол в самолёте - через 2 года ему вручили российский паспорт, а подрался россиянин - грозят посадить в тюрьму...

Женщина, просящая вашего совета, всего-навсего хочет, чтобы ее выслушали. Но упаси бог не дать ей совет - сочтет бесчувственным чурбаном!

- Как хорошо сложена твоя дочь!
- Конечно! Я сам складывал!

Ну сколько раз, вам, россиянам можно повторять: У преступности нет национальности, у коррупции нет партийной принадлежности.

Туалетный дезодорант придуман для того, что бы метить недавно посравших людей!

"Ты не видишь, шо ли, что я Анджелина Джоли?" -то есть не видишь, что я старая многодетная мать-одиночка с дистрофией и отрезанными грудями!

Сенат Нью-Йорка разрешил однополые браки. Это они про Медведева с
Путиным?

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

В семье учителя труда и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение, стоя на новой табуретке.

Не было ещё такой золотой рыбки, которая не оставила бы простофиль
у разбитого корыта.(В.Котиков)

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

Навальный: Ну, Ксения, как деньги делить будем7
Собчак : Не поняла ,чего делить?
Н.: Тебе же вернули конфискованные деньги?
С.: Вернули. И , к сведению всех, чётко сказали, что все налоги со своих доходов я уплатила.

Другие анекдоты: