АНЕКДОТ ПРО ШТИРЛИЦА

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

Анекдоты про Штирлица

Путин рассказал Меркель анекдот про Штирлица

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Анекдот про Штирлица

Анекдоты про Штирлица

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Анекдоты про Штирлица. #2 часть. Видео анекдоты, шутки, юмор.

Анекдот про Штирлица

АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА ВЗРЫВ МОЗГА!

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

Представители ЛБГТ сообщества решили не встречаться с Обамой - Не е...ёт.

Армяна спрашивают:
- почему у вас в языке полно выражений типа: шашлык-машлык, гвозди-мозди и т.д.?
- Ну, такая у нас культура-мультура!

- Переключи на ОРТ, будем слушать Путина!
- А кто это?
- Это который всегда обещает!
- Нее-а! Это ШОУ уже надоело за 15 лет!!! Я лучше "Поле чудес посмотрю". Там хоть подарки настоящие!

- Дикторов новостей правильнее было бы переименовать в "докторов".
- Почему?
- Потому что они "лечат" всю страну.

Вечером перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.

Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.

Пригласил свою девушку на каток и рассмотрел её во всех позах.

-Слышь, Пятровна, а пачему люди помирають?
- Как пачаму, падруга? Помучился сам - освободи место другому.
Пусть родится, поживёть и тожа помучаится.

Хорошо быть дикарём: не нравится тебе человек - убил, нравится - съел.

да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь наполовину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?

Своя логика в этом есть. Но женская.

> Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

Я тоже его сперва называл Митенькой. Но когда он завел твиттер, я стал его звать Твитенькой.

Странное дело: Россия официально якобы не воюет с Украиной, однако телевизор только об этом и трындит.
Так и погибают русские типа добровольцы типа ни за понюшку табака.

Удивляют меня американцы. Свято верят в демократию и в Санта Клауса - бессменного правителя Северного Полюса.

Про сессию:
- Ну, как ваш гранит науки? Поддаётся?
- Наш твёрд и неприступен. В смысле, мы к нему ещё не приступали.

- Нафига ты пищишь, таблетка что-ли так подействовала?
- Видишь, что на упаковке написано: "После приема пищи".

Объявление. Уважаемые россияне, недовольные отсутствием снега и теплом на улице. Организуем новогодние туры на Урал и в Сибирь. Условия: мороз -20, снег 50 см в наличии.

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

цитата из Алисы от Льюиса Кэролла "Следуй за БЕЛЫМ кроликом" приобретает пикантный смысл, если представить выбор политики для Евросоюза

Помните пословицу: Паны дерутся, у холопов чубы трещат.

Это не война американского и российского народов, это война панов.

Новости науки:
Большую озабоченность в связи с признанием 201 диплома высказали производители реализуемых в метро поддельных документов:"...мы, конечно, постараемся оперативно наладить их изготовление, но без помощи высококвалифицировнных специалистов, ученых, это будет непросто. Будем привлекать к сотрудничеству умников из, так кстати, развалившейся Академии Наук!"...

раньше при слове "зима" на ум приходил Новый Год,а теперь-плата за отопление

Объявление.
Настроение хуже некуда? Обратись к нам, и мы сделаем твоё настроение каким угодно плохим.

Что такое еврейское счастье по-одесски?
Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

Приходит Вовочка из школы расстроенный, подходит к отцу и говорит:
- Учительница задала написать сочинение на тему "Как я провожу выходные".
Отец его успокаивает и даёт совет:
- А ты пиши вместо "выпивка" - "книжки", вместо "девки" - "рыбалка".
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила. Отец просит, чтобы он прочёл ему сочинение.
Вовочка читает:
"В выходные дни с утра, как только мы с отцом встаём, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаём их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит сосед дядя Петя, у него всегда полная сумка книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбину, что до сих пор чинит свой крючок..."

Чем больше дама выпивает, тем больше нравимся мы ей..
(с) Покрамович Егор

Вчера на день рождения мне подарили глобус Украины.
Ну нет на нем острова Крым. Теперь-то понятно из-за
чего вся эта буча разгорелась?

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Крым. Новым трендом туристического бизнеса здесь стали путевки "все выключенно".

RЕ: В аэропорту "Бен-Гурион" сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
- Ваше имя?
- Исаак.
- Ицхак?
- Исаак.
- Послушайте, давайте я запишу Ицхак, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

РеПАТРИАнтов? То есть, они родились в Израиле? Заинтриговало...

Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только
хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил
в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?

- Как грустно и очень обычно все вышло…
- А как радостно и необычно вошло.

Разница между 2013 и 2017 в том, что тогда из кастрюли надо было вылить борщ, а теперь смахнуть паутину

Другие анекдоты: