СКВЕРНЫЙ АНЕКДОТ ФИЛЬМ 1966

Скверный анекдот ( 1966 год )

Скверный анекдот

Скверный анекдот

Скверный анекдот (Алов, Наумов)

Ф.М. Достоевский "Кроткая" фильм А. Варсимашвили თ.მ. დოსტოევსკი "თვინიერი" ა. ვარსიმაშვილის ფილმი

Легенда о Тиле. 1

Скверный Анекдот - Невидимки (музыкальный фильм)

СКВЕРНЫЙ АНЕКДОТ - Чёртова дюжина

Фильм,Униженные и оскорблённые,исторический,1990, с уч.А.Абдулова!Драма,Мелодрама,Советски

Мир входящему

Сколько метровым слоем накроет весь Китай, если отправить им обратно на утиль все произведенное ими за последние 10 лет?

- Вы слыхали, Рабинович? Путина опять выдвинули в президенты!
- Не делайте удивленное лицо, Изя, типа вы на самом деле удивлены!

— А я эконом-классом не летаю никогда.
— Молодец, а что, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.

Основатель аналитической фирмы Stratfor сделал прогноз:
"В 2016 году Россия и Украина помирятся..."
Реакция в России: "Шо? Опять нам их кормить?"
На Украине: "Шо? Опять нам их кормить?"

Жена укоряет мужа:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество.
Не пойму - девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Пессимист — это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Оскар Уайльд

В то время, как жена на даче в поте лица консервировала на зиму овощи, муж, развалившись в кресле и попивая пивко, любовался на этот закат.

Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты… - Россия, Путин, почему-то поддерживают всё время тоталитарные и диктаторские режимы.

Из разговора двух подружек. Намедни вошла во двор, юбченку задрала и пописяла.

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

РЕ: -Трудолюбивые русские, поколения за поколениями, уходили в землю так и дождавшись главной и светлой мечты своей жизни!
-Всемирного коммунизма?
-Нет внучек, не коммунизма, а обесценения доллара и гибели Америки!
Теперь наша очередь..

О, комунизм отождествляют с русскими. Скоро К. Маркса и Ф. энгельса в них запишут.

В моей жене, как в любой настоящей женщине, безусловно, есть таинственная загадка - уже 20 лет пытаюсь понять, на кой хрен я на ней женился...

Приходит дочка домой с курсов итальянского.
Папа: Привет, ну, где ты была?
Дочка: На курсах итальянского.
Папа: Ну-ка, скажи что-нибудь по-итальянски.
Дочка: Чао.
Папа: Ну, это и я знаю. Это «пока», так же как у нас. А вот ты скажи, как по-итальянски….. (смотрит под стол, видит коробку из-под пиццы)… пицца!
Дочка: Пицца.
Папа: Чё? Взаправду что ли? Ну, а как будут спагетти?
Дочка: Спагетти.
Папа: Ха! А вино?
Дочка: Вино.
Папа: Ну и итальянцы дают! У них что своих слов нет, всё от нас берут.

Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.

О ПРИМЕТАХ. Известно, что паук приносит новость. Его приход означает, что в доме... плохая хозяйка. Олег Бутаев

В Санкт-Петербурге сейчас устанавливают на автомобили номера с серией «Х***ЕР».
Скоро начнётся выдача номерных знаков серии «Х***УЕ». Ранее прошла выдача серий «С***СУ» и «С***РУ». В подмосковном Зеленограде среди московских автовладельцев наблюдается ажиотажный спрос на номера серии «В***ОР».

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну, так и ты порнуху смотришь.

В бухгалтерии:
- Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то
Вануату целых 20 лет!
- Зато они признали Абхазию независимым государством!
- Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое
посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь
Кавказ?
- Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...

Ориентировка:
- Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед отобрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску.
- А особые приметы какие-нибудь есть?
- Да. На лице у него должен быть след от удара кирпичём.

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
- Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
- Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
- А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
- Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
- Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
- Хочу пять франков за стакан молока!

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

- За что пьём: за Новый год или за инаугурацию?
- Давайте за Новый год: он всё-таки чаще бывает...

Другие анекдоты: