АНЕКДОТЫ ОТ МК

Mortal Kombat анекдоты от Sub Zero и Scorpion. Отборный юмор MK

Суд превратился в анекдот Политика МК

Mortal Kombat X: Прикол

VRCHAT - ПЕРВЫЙ ВЕРСУС БАТЛ В ДЕДДОМЕ (ВРЧАТ МОНТАЖ)

Фонограмма для магнитофона САТУРН МК-202С-2, начало, анекдот

Aloha всю игру орет и ломает лица за МК / Смотрит клип про себя + ЧАТИК

LPS шоу: ПРИКОЛЫ выпуск #1 (про блондинок)

Топ моменты с TWITCH | БРАТИШКИН ПРИЗНАЛСЯ КСЯШЕ | МЛГ ОТ ПАПИЧА | АНЕКДОТЫ НА СТРИМХАТЕ

Ловля судака на Днепре на анекдоты от дяди Игоря супер рыбалка

Анекдоты которые поймёт каждая женщина.

Скоро у нас появятся цифровые телепузики, только их будет не четыре а
два. А звать их будут На... и По... .

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Роскомнадзор запретил сказку "Конёк-Горбунок", поскольку на омском заводе "Сыры" её восприняли как руководство к действию.

Дети футболистов сборной России говорят, что их отцы хоккеисты сборной России, потому что им стыдно!

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Загадка:
Саудовскому и Испанскому королям звонил, а Хорватскому президенту позабыл?

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

Хозяйственный магазин. Отдел посуды.
- А что это за кастрюля у вас такая фарфоровая?
- Это супница.
- О, дайте одну. А что это за вазочка у вас такая с закорючкой?
- Это заварочный чайник.
- О, дайте один. А что это за киса у вас такая усатая?
- Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- О... Ох*уеть! Дайте две!

Женщину невозможно понять, и не стоит: с работающими двумя полушариями занимаются психиатры.

К казино на издающем предсмертные звуки велосипеде подъезжает старичок невзрачного вида. Портье, переставляя велосипед подальше от входа, высокомерно спрашивает, есть ли у необычного посетителя деньги?
- Денег нет, но есть кое-что, позволяющее предположить, что если я не буду допущен в зал, вы будете уволены.
Обескураженный портье отказывается его впустить. На следующий день картина повторяется с другим портье, на третий день - с третьим. Четвертый портье, заподозрив неладное, интересуется:
- Сэр, это конечно случайное совпадение, что за три дня в нашем казино были уволены трое моих коллег, но все-таки скажите, что же такое у вас есть, помимо этого скрипящего велосипеда?
- Видите ли, уважаемый, помимо всего прочего, у меня есть желание попасть в собственное казино.
© konde13

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.

В 9 лет я, сын лётчика на Ту-154, хотел сесть за штурвал "Мрии".



Сейчас хочу видеть честных французов, американцев и израильтян.



В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Бл., Старею! Рассеян стал, задумчив, реакция не та. Вот раньше на вопрос: минет или инет: я даже не успевал дать вслух ответ. Ответ уже был как кость... в горле.

Машина не роскошь, а средство разорения.

- А индийские фильмы ужасов бывают?
- Бывают.
- Неужели смотрел?
- Ага.
- И как?
- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!

Руслан и РУСАЛка, они, если честно,

Не Папа, не Папа, на Папа

Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Когда ленивиц срёт тогда некоторые фукают а некатырые едят это гавно значит они педрилы и гавноеды

На самом деле Мурзилка - это Чебурашка без ушей!

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

RE: Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

Зато на Руси (окей, вообще на Родине, даже если не Русь) можно ЖИТЬ (ключевое слово выделено), а на чужбине - дай Бог проСУЩЕСТВОВАТЬ.

У патриарха есть прямые телефоны с президентом и премьером. Но это ерунда. Главное, что у него есть золотой мобильник для связи с Господом.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Когда там уже следующая Олимпиада?
А то балтийские фашисты достали...

Покупатель: Какая у вас дешёвая ветчина... наверное, несвежая?
Продавец: Это ветчина прожиточногго минимума.

Хорошо мультяшным героям - у них восьмеричная (а может и шестьнадцатеричная) система счисления!

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

RE: -Что надо делать, если поц крестится и "размовляе на мови"?
-Вызывать полицию.
Алексей Царёв 2000


Это интересно! Христиан-украинцев надо сдавать в полицию... Слушай, а ты точно в США живёшь?

Сын экс-министра обороны Анатолия Сердюкова 27-летний Сергей Сердюков вошел в семейный бизнес, сдает военное имущество в аренду. Непонятно, откуда у него это имущество?

Когда-то, давным-давно, детей приносили птеродактили. Хорошо что эти животные вымерли. Аист в крайнем случае может всего лишь клюнуть.

Другие анекдоты: