СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ МП3 СБОРНИК БЕСПЛАТНО И БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Михаил Задорнов. Лучшее за 30 лет. Сборник.

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

100 ПУДОВЫЙ ХИТ 2017 ✪ ЛУЧШИЕ ПЕСНИ РУССКОГО РАДИО ✪ НОВЫЕ ПЕСНИ ✪ НОВЫЕ ХИТЫ ✪ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ✪

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдоты - про Вовочку

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Каспийский груз лучшие песни сборник №2

В семье юристов.
- Где ты шлялся всю ночь, небось ходил по бабам?
- Дорогая, ну ты же юрист и хорошо знаешь, что тебе мне не застуканному предъявить нечего, а то, что пришёл поздно, так это косвенные улики - их к разводу не подошьёшь.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция. Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

- Я забыл кошелёк у мамы. Она позвонила и сказала мне, что я оставил 10 тысяч 611 рублей 76 копеек. Я решил пошутить, что там было 25 тысяч. Блин...
- Что?!
- Больше я ей не сын...

Волк-Забивака, вы серьёзно? Это что, навеяно поговорками про наших футболистов: "Волка и кривые ноги кормят" и "Сколько волка не корми, а он в кальян с шампанским смотрит"?

Друзья на свадьбе программиста дружно считали под «горько»:
"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."

Разговаривают две маленькие девочки.
– Я никогда не выйду замуж.
– Почему?
– Если выйти замуж, могут быть дети. Если будет девочка и тоже выйдет замуж, то я стану тещей? Не хочу, чтобы про меня сочиняли анекдоты!

© ova

- А чо это за Вика? Каковы её параметры?
- 90-60-90, сейчас фотку скину!
- Заценил. А чо сразу не сообщил, что параметры в кг?.

Человека только плавать надо научить. А тонуть он и сам научится.

Хотела удариться Царевна-лягушка оземь, но промахнулась и ударилась об воду. Хорошо, что лягушки не тонут.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Фраза "Мой отец - вице-президент Лукойла, он тебя по стенке размажет" почему-то на медведя не подействовала...

Завтра я узнаю ВСЕ сайты, где я регистрировался.
"День рожденья - праздник детства,
И никуда, никуда, никуда от него не деться".

Никогда! Слышите, никогда! Не садитесь справлять нужду на роликах!

Нужно поздравить Путина с годом Козла и всех россиян с годом Баранов…

По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.

Рубль рухнул...
На кухне сидит батька и жрет, плача и давясь, норвежскую лососину, закусывая польскими яблоками. В холодильнике осталось еще пять тысяч тонн того и другого...

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

Новость: Во Франции появился стартап где скрестили вибратор с электронным ридером.
Софт, установленный на iPad, сам определяет уровень накала страсти в тексте, и передает его на вибратор.
комментарий: кажется, они в полном объёме реализовали значение слова "попиздеть"!

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

Жена к мужу приходит в комнату:
— Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста.
Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене:
— Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то….

Сборная России по футболу сможет одолеть сборную Атлантиды и выйти в финал чемпионата Альфа-Центавра. Я так думаю. Но не факт.

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

-Чем ответит хуйло на мирные инициативы Киева?
-Он не будет жениться на Кабаевой, а предоставит ей особый статус.

реклама в России - россияне должны хранить деньги в рублях в размере
двух годовых потреблений ( из уст миллиардера Прохорова ), Но ещё круче
на ТВ: Для богатых людей найдено увлечение, дороже всех их сокровищ -
самим готовить хлеб.

Нашедшему волшебный посох Деда Мороза, который был утерян в ночь с 31 декабря 2014г. на 1 января 2015г., просьба вернуть его (посох) владельцу за небольшое (пол-литра), но очень холодное вознаграждение + бонус: снежную зиму гарантирую до лета.

(c) Sj

Многие могут вспомнить футболистов, забивших голы головой или пяткой. И лишь единицы вспомнят тех, кто забивал голы в прямом смысле собственной задницей.

При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать .

Кот немного покрыт цементом. Мыть или не мыть, вот в чём вопрос!?
Вдруг при попадании в воду он совсем зацементируется?

- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я сам шкала!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п***дит.

Подолгу живу в Москве, потом снова в родном городе, потом снова в Москве.
И там, и там зовут замкадышем.

Владимир Владимирович !
Это вы в Москве может быть баальшой умница, а в Одессе вы еле-еле идиёт.

Головы бывают трёх типов; пустые, монолитные и погремушки!

Мальчик, который очень любил единорогов, долго не хотел выдавливать прыщ
на лбу.

Коробки бывают разные, автоматические, полуавтоматические, механические и прочее. Мне нравится больше всех остальных моя черепная.

Другие анекдоты: