АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдот про Чапаева

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдоты - О Штирлице и Петьке с Василием Ивановичем

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

УБОЙНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ЧАПАЕВА

Анекдоты про Чапаева

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот про Чапаева и Петьку

Анекдот про лошадь Чапая )))

АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЕВА - ПАРТИЯ - СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.
А кто оплачивал подготовку этих "россиян"? Русские.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Настенька?!...

- Это грибы, Иванушка.

Ноги у нее вставные, зато зубы настоящие!

Если рядом кот, всё становится особенным... даже одиночество.
© Малый Кыс

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Тут правит-во все пытается привести пенсионный возраст в соответствии с развитыми странами. А размера самих пенсий это, наверное, как всегда не касается?

На безрыбье и Настя рыба

— У меня сегодня свидание…

— С резиновой куклой?

— Нет, с настоящей девушкой!

— А… Ты поссорился с куклой?

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше бросилось в глаза - отсутствие второго...

Ассоциация ротвейлеров опровергла проблемы с мясом

Молодожёны:
- Дорогая, когда готовишь суп, не забудь положить лук, соль, перец, всё это доводишь до кипения...
- Если ты сейчас же не уйдёшь с кухни - ты доведёшь меня до каления!

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Если оппонент своими оскорблениями опускает тебя ниже плинтуса — это полбеды. Главное — чтобы не до своего уровня.

(c)Ilze Falb

Евро вчера стоило столько, сколько сегодня - доллар.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Почему российские шорт-треккисты победили, а российские хоккеисты проиграли? Потому что за шорт-треккистов выступает ВИКТОР АН, а за хоккеистов САША ОВЕЧКИНА и ЖЕНЯ МАЛКИНА.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

Интересно, какой-нибудь популярный певец может найти свою песню в Шазаме, напев её в смартфон?

Ой, у вас жизнь в говно упала.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Блондинка говорит подруге:
- Я стараюсь выкинуть из жизни всё тёмное. Недавно выкинула два чёрных
бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья...

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

Помните!!! Горячая крышка на кастрюле выглядит так же как и холодная!))

- У вас штаны из какого материала? - спрашивает покупатель у продавца.
- 100%-ный cotton.
- Чистый хлопок? - переспрашивает покупатель.
- Нет, это настоящий cotton!

Подозреваемых в совершении преступлений проверяют на детекторе лжи рекомендую футболистов сборной России проверять на детекторе лжи способны ли они играть.

Дети бегали под окнами и кричали: "Петарда! Петарда!". Что в переводе с таджикского означает: "Петька, айда с нами гулять во двор!".

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

Светлое будущее искали – забыли, что в Перестройке его потеряли.

Следственный комитет прекратил уголовное дело по факту кражи части денег изьятых у заместителя начальника экономической безопасности и противодействия коррупции полковника Захарченко. Украденые деньги были снова найдены у него дома.

Суд арестовал за ретвит пресс-секретаря Алексея Навального Киру Ярмыш на пять суток.
Суд приговорил к штрафу производителя «Боярышника» с метанолом, от которого в 2016 году умерли 76 человек.
Как сказал Путин: зачем вам анонимность в интернете, сейчас не 37-й, за вами воронок не приедет.

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Никакое "OK, Google" не сравнится с "Маааааам".

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?

- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - тьфу! - на тарелке ветчина, а в постели - христианская девушка.
- Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Самое сложное в работе окулиста — убедить молодую симпатичную пациентку раздеться.

Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!

Иисус отличный парень, просто у него с деньгами проблемы, поэтому церковь постоянно вынуждена собирать пожертвования.

Стюардесса "Аэрофлота" Марина, когда ее муж приближается к оргазму, требует от него открыть шторы спальни, сложить кофейный столик, и привести подушку в вертикальное положение.

Другие анекдоты: