АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ

анекдот про Адам и Ева

АДАМ И ЕВА АНЕКДОТ

Бабка отжигает частушку про адама и еву;Бабка жжёт,очень смешной стих,я так орал,супер,смех,крик,сме

Прикол про Адама и Еву

Самый пошлый анекдот про Адама и Еву №93 - Анекдоты от Новицкого

Сказка про Адама и Еву 2011 09 18

✅Анекдот ТВ. Анекдот про Адама и Еву. Я ВАЛЯЮСЬ!!! УМОРА!!! ПИПЕЦ КАК СМЕШНО!!!

Анекдот про Адама и Еву | Ютуб анекдоты смотреть бесплатно

Бабка жжёт песня про член

АНЕКДОТ ПРО АДАМА И ЕВУ

Пустыня. По раскалённому песку бредут два верблюда.
Один меланхолично замечает:
- Н-да... Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

НОВИНКА Киевских ресторанов.
Блюдо "Пєдро Панамский" - СВИНИНА ПОД КОНЬЯКОМ

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.

На земле найдена новая аномальная зона благодаря олимпийскому факелу! Ученые ее назвали "Кремлевский треугольник"
А мы-то думаем почему у нас в России такие законы неадекватные!

Похоже у Трампа есть один вариант победить Клинтон. Нужно заявить что он гей.

Когда я вижу как мой кот жрёт кошачий корм со вкусом мяса я думаю что кот - тупое животное жрущее дерьмо со вкусом мяса. Но зайдя в магазин и купив колбасы я понимаю что не далеко ушёл от кота и буду жрать то же дерьмо но со вкусом и видом колбасы...

Помните, у Маркса – «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Маркс- «Сonnected people», а не Nokia.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

В ответ на введённый со стороны России запрет на импорт рыбной продукции из Латвии прибалты у себя запретили российскую водку.
Рига покусилась на наше «святое»!

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...

- Какая интересная штука. Да это же лампа, как в мультфильме "Аладдин". Я даже знаю, что с ней делать. Потереть.

- Шшшшшшшшшшшшшш!

- А почему ты не джинн?

- А кто тебе, мальчик, сказал, что в лампах бывают только джинны? Ты меня не узнал? Я - исполнитель Черепашка.

- Ты мне снишься?

- Да. Ты уснул прямо за партой.

- Ладно, а желания-то будешь наяву исполнять?

- Если наяву, то не три, а два.

- Да хватит мне и двух. Первое: хочу комп домой.

- Исполнено! А второе?

- А второе, Черепашка - чтобы ты на его экране никогда не появлялась!

Через несколько часов, наяву, дома:

- Шшшшшшшшшшшшшш!

- Ты кто?

- Я Питон, мальчик! Ты будешь меня изучать.

- Вот это другое дело!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Люди стояли в очереди к фотографии "расстрелянной" царской семьи, которую недавно "канонизировали".
Потом они получили солнечный удар - и обратились за помощью в клинику "Доктор Иванов и семья".
Меня одну интересует вопрос: а почему обратились к семье Доктора Иванова?

т.н. власти т.н. ЛуганДона обвинили в сепаратизме казаков, кадыровцев и бурятов, которые создают на оккупированной части Донбасса свои "республики": Новобурятию, Новочечню, Новокубань и другие...

Британские учёные обнаружили, что на офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!

В какое интересное время мы живем.
Если бы не было санкций, мы бы даже и не знали, что Беларусь-Морская Держава и производит любые морепродукты, такие как, устрицы, кальмары, креветки. И никогда бы не узнали, что климат ее сродни африканскому, где хорошо растут бананы, ананасы, финики.
И, что Путин закадычный друг Трампа. Это у них работа такая-сориться.
В интересное время мы живем господа.

Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,
станет первым и отомстит.

Актуальный анекдот 2004 года некого Teetotaller
"С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так"."

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в весёлого пессимиста.

Киселев - Путину: - Батюшка, царь, наконец-то мы закрыли "ГОЛОС АМЕРИКИ"!
Путин: - Надо бы еще Фейсбук с Твиттером прихлопнуть... А лучше вообще Интернет отрубить.
Киселев: - Но там же у Медведева аккаунт остался...
Путин: - Димин аккаунт не трогать, а все остальное - к чертовой матери... И что бы на всех телеканалах запаслись "Лебединынм озером"... - на всякий случай.

Реклама:
Увеличение полового члена методом уменьшения остального человека. 100% результат!

Новый смысл обрел известный олимпийский лозунг: «Главное - не победа, а участие».
Вот проявит к вам участие антидопинговый комитет…

Диалог советских автомобилистов:
-Во всем виноваты 28 русских дураков!
-?
-Если бы не они, Моня - мы бы сейчас все ездили по гладким немецким дорогам.

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

Мужик со слезами на глазах обнимает свою машину, целует капот, дверцы, решётку радиатора.
Другой мужик у него спрашивает:
- Продаёшь, что ли?
- Да нет, жена права получила!

Другие анекдоты: