АНЕКДОТЫ ПРО УТРО ДОБРОЕ

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

Анекдот про доброе утро у евреев

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

В передаче С добрым утром анекдоты из Габрово

«Анекдот от...», Наше Утро

Доброе утро, соседи!

Если удача отвернулась от тебя, не теряйся, возьми её сзади!

- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!

- Те, кто нарушил наше воздушное пространство, и должны извиниться, - заявил Эрдоган.
Стало быть, раз никто не нарушил - значит, никому не надо извиняться.

Тот, кто не понял с 3-х раз,- поймет с трех букв...

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы
я, если бы умел.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а
получает больше.

Проблемы не в том, что Псаки дура. Проблема в том, что 300 миллионов американцев думают, что она умная.

- Эта девушка - классный херомант !
- Ты хотел сказать - хиромант ?
- Я никогда не ошибаюсь !!! Она по моему члену не только рассказала, с кем я, где и как провел полгода, но и рассказала, как я проведу ближайшие два месяца и даже адрес вендиспансера нацарапала.

Похоже Греки решили расплатится с долгами сжигая страну, чтобы потом получить выплаты по страховки.

Армян, конечно, жалко, но почему никто не осуждает геноцид русских во времена походов Наполеона?

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Директор АвтоВаза на встрече со студентами: - А в детстве у меня была любимая книга - "Основы машиностроения", толстенная такая, страниц на 700-800.
Голос из зала: - И поэтому Вы решили стать инженером?
- Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!

В Татарстане произошел пожар на пороховом заводе... Другие пожары происходят, происходят, происходят, а тут – вжиг! – и произошел!..

Гильотина гуманнее времени-она убивает быстрее.

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

Будь злопамятнее. Прощая своих обидчиков, ты тем самым помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.
© Якобы китайская мудрость

Дайте мне цистерну "боярышника" и я уничтожу Иркутск.

Отто фон Бисмарк

-Болваны,я же вам сказал,что задержать надо Бу-ти-ну!А вы кого задержали!?
-Бутину.
-Бошли в безду!

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Ксюша пообещала, что на россиян она прольёт золотой дождь.
Только фамилии, этих трёх россиян, не раскрывает. А то ещё узнают про швейцарские и британские паспорта...

По данным МВД, жители Ухрюпинска в 96% случаев удаляют почтовые ящики, чтобы сдать их на металлолом.

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

На загнившем интернете с западной глубинки
Крутит кацап-патриот хуйла пластинки.
Надоело это всем - не сказать словами,
Где не включишь казаки с крымскими блядями.

Если слушать целый день, - сморщиться головка
Ведь заведует страной - пидер-Вовка.
Тихо плещется Москва - в бабках и отката,
И нуждается страна - в Градах и солдаааатаХ!!!

Много зим, почти что век, строили отчизну
Долго кацапский человек ехал к хуйлизму.
Но теперь народ в соплях - трудится на Вову,
И газеты на понтах служат Кисилёву.

Если на смерть не ужрусь - на хуйла кончине,
Напишу Вам не одну - сагу о скотине
Вот стою, держу АК - а прицел на жопу
Вспоминайте иногда - Москали Евроооопуууу!!!

Ну так будет Украина - жива и здорова,
Что бы не было Хуйла и в помине снова.
Что бы сало и горилка, девки и ватрушки,
Да трезубец наша вилка - да друзья подружки.

Если на смерть не ужрусь - на Хуйла кончине,
Напишу Вам не одну -сагу о скотине

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

Кадыровцы переквалифицировали Пашу Губарев из Деда Мороза в Снегурку.

Отрубил Иван Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Настенька и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка х@й ему рубани!

хорошо натренированная белка способна пробегать в сутки 40-50 километров в пределах парка и приносить хозяину до 3 килограмм орехов

После запрета на мат в СМИ самым ругательным словом стало "уралвагонзавод".

Православное духовенство уверяет нас, что тех кто страдает и терпит, на "том свете" ждёт РАЙ.
Но высшие иерархи, без стеснения, предпочитают вовсе не "терпеть и страдать", а получить ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ "ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС"!!!
Мне одному кажется, что нас обманывают с обещаниями ???

- а давай нАспор кто йебанутее закон придумает?!
- давай!!!

RE: «Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходяobq в женский».
– Моё во «всякой всячине»: «Из кустов раздался девичий крик, переходящий
в женский». - Плавно он не переходит – плевна быстро рвётся. Если ещё не
пробовал? Вначале попробуй – своим опытом делись, а не чужим.

ПАТИНА - НАЛЁТ ВРЕМЕНИ

Встречаются две подруги. Одна всё лето проработала в душной антикварной лавке. Вторая нежилась под тропическим солнцем.
- Как тебе мой загар?
- Как патина...

Дочь деньги в кредит попросила – отдать, как всегда, снова забыла.
Злостный неплательщик она – но она же дочь моя.

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

Другие анекдоты: