НАРКОМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты арбата

Анекдоты на Арбате часть 1

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Анекдоты! Осторожно приколы)

Чебурашка и косяк 2

этот Анекдот взорвал интернет

Матерные анекдоты АРБАТА

Наркоманские Анегдоты (Garri's Mod)

Наркоманы на допросе!!! РЖАЧ, СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА...

Анекдоты на Арбате часть 3

- Все, я иду в полицию.
- Дорогая, ты хочешь на меня закладную написать.
- Придурок, я в полиции работаю.

Пришли коллекторы и обновили до десятки.

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

Вчера в центре Ухрюпинска открылся памятник рублю. Церемония прошла весьма скромно, без особых торжеств, просто утром убрали забор и всё.
Однако ухрюпинцы не растерялись, и кто-то сразу принёс к подножию четыре гвоздики.

В латвийской "ПРОДОВОЛЬСТВЕНОЙ КОРЗИНЕ", корзина тоже считается съедобной ...

Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.

В магазине сантехники.
- У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина.
- Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой.
- Не, не, только не голубой, я ведь к нему буду находиться не только передом, но иногда и задом...

"Госдепартамент США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где находится Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. На допросе спрашивают:
- Как же так?! Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали?!!!
- Как попасть-то?... Только винтовку достал, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Во многих ресторанах самые вкусные и пикантные блюда предлагаются клиентам под столом.

Советские времена. Кино. Парни пьют "Три топора"(портвейн "777")на заднем ряду(зачем ещё в кин ходить? ). Где то в среднем ряду сидит лысый мужик с женой. После N-го стакана. Один из компании начинает кричать:"Лысый! Пить будешь?". Молочок. Снова: "Лысый! Пить будешь?". То же. "Лысый! Пить будешь?" И тут весь зал:"Пей, лысый, пей лысый!". Передали ему стакан. Выпил. Через минуту: "Лысый! А баба твоя будет!"

Из испанского дневника Васи Пиписькина.
10.09.2013. Посетил собор Саграда Фамилия в Барселоне. Церетели однозначно баран.
12.09.2013. Посетил музей Сальвадора Дали в Фигейросе. Шемякин вообще пидарас...
04.09.2013-14.09.2013. Ежедневно пил испанские вина, ел испанское мясо, испанскую рыбу и испанские фрукты, по 2 часа в день плавал в Средиземном море. С нетерпением жду ухудшения отношений России и Испании и неизбежной речи Онищенко, у меня и для него словцо найдётся...

Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
- Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса... А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории - все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
- Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
- Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.

С учётом того, что скоро долларов совсем может не стать, народ решил
смести все что остались.

Коррупцию казнить нельзя миловать! Запятую сами поставьте где нужно.

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Пятница - это траурный день прощания с рабочей неделей. Поэтому можно
понять людей, которые порой напиваются от горя.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-... Президент Белоруссии?

Малыш долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мамка, а ты уверена, что он как и я литовец?

- Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Istoria ot Ostapa "Vishni"- kak dura v vosraste 55 let podsunula docheri odnoj peredelyvaty programmy bolyshogo nemezkogo konzerna,

RE: Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Старый еврей звонит в КГБ - само по себе анекдот: это ему туда должны звонить. Школота уже не знает, шо органы ГБ - изначально еврейские, и кому как не ИМ знать, какие льготы положены сотрудникам этой службы.

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

Россия — это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Специально для ч-ебу-рашка разрабатываются социальные сети:
для молодого поколения ебурашек - ФСБук
для среднего поколения ебурашек - КГБук
для старшего поколения ебурашек - НКВДюк
для самого старшего поколения ебурашек - ЧуК

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие
сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

Объявление: «В бригады «Гиви» и «Моторола» срочно требуются водители на «Хаммеры». Не такси».

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Преимущество холостяцкой жизни в том, что можно делать что угодно и ходить куда угодно и зачем угодно.
Так вот, я мою посуду, а затем иду выносить ведро. Один.

Народ приметил: 1 апреля - Если вешняя вода идет с шумом, — трава хорошая будет, а как тихо (вода) идет, — плоха трава будет. Похоже, травы в этом году вообще не будет.

Муж в командировке. Жена с любовником наварили пельменей, достали бутылочку ледяной водочки и только сели на кухне за стол, а тут звонок в дверь. Женщина глянула в глазок, а там муж. Любовник спрятался в шкаф,времени было мало, и он закрывая дверку придавил яйцо, и оно осталось зажатым между дверями.
Муж заходит домой и говорит жене: А что за пир без меня?
Жена: Это всего лишь женская интуиция, чувствовала что придешь, вот и угадала.
Муж: Вот за это тебя и люблю, давай все возьмем со стола и пойдем в спальню.
Жена: Ну ты бери пельмени, а я все остальное и салатик доделаю.
Муж понес, жена через пару минут слышит дикий хохот из коридора.
Вась, что случилось?
Ты знаешь,споткнулся пельмени рассыпались, все собрал а один к шкафу прилип, я его вилкой тыкаю а он меня на х..й посылает.

вывести из Сирии войска, не добив террористов - легко
отпустить убийцу российских журналистов и жителей Донбаса - легко

а на что ты готов ради цены на нефть в 50 баксов ???

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

Другие анекдоты: