СТАРЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

этот Анекдот взорвал интернет

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

мужик рассказывает анекдот 2

Старые добрые анекдоты - Золотой Гусак

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты выпуск 1

Когда-то в школе учительница иностранного языка подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запомнить, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни.
Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить "сбрызни с глаз", "коровья морда" и "драный ты гондон"...

Разговаривают двое:
- Западнаые страны хотят отнять у России право на проведение чемпионата в 2018 году.
- Они хотят отнять у нас футбол? Дураки, не понимают, что не отнять им у нас то, чего у нас нет.

Депрессия- это когда не осталось сил даже злиться.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

В Москве на Красной площади состоялась демонстрация фильма "Мумия возвращается"... в 3D формате...

Только депутат Николай Валуев мог такой сказать: Зачем пенсионерам пенсию повышать, лучше эти деньги на Олимпиады и Чемпионаты мира истратить – пустить миру пыль в глаза.

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Объявление в туалете: «Какать в писсуар запрещается! »

Встречаются как-то Парашка, Яйценюх и Калом-мойша с Ильёй Муромцем, Добрыней и Алёшей Поповичем и говорят:
- Чуем русским духом пахнет.
А Илья им отвечает:
- И мы чуем, от вас парашей понесло…

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

Лёгкое домогание.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Ну вот, присоединим скоро Сирию и станет дамасская сталь исконно российским ноу-хау.

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Владимир Владимирыч, а как у вас с личной жизнью?
- Все стабильно...

- Колобок, это мальчик или девушка?
- А сам, как думаешь, - коле лобок побрит?

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

- Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!
(с) Нестор Бегемотов

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

Другие анекдоты: