АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игоря Маменко Сборник анекдотов

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Анекдоты от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко- Смешной Сборник

Я свою честь блюла, блюду и блюдь буду

Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Корреспонденты, которых пустили посидеть на нескольких встречах президента с губернаторами регионов, перестали понимать, в какой стране они живут.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Сказка про Незнайку очень евротолерантная. Там поэт Цветик практически открытый гей, а Винтик и Шпунтик вообще вместе живут.

На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…

Пока не добьёшься желаемого в этом мире, уйти в мир иной права не имеешь.

И правильно надмозг её коровой обозвал! Дело даже не в том, что она толстая - даже если бы хулая была. Люблю, когда всех женщин, кроме моей благоверной, коровами называют.

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Мужик жалуется приятелю:
- Каждый вечер под моим окном шушукается, обжимается и целуется какая-то
парочка и не даёт мне уснуть. Вчера мои нервы не выдержали, и я вылил на
них ведро холодной воды.
- Вот здорово!
- Да не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до
головы, и страшно ругалась.

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер".

Кошатники - это люди, у которых избыток любви, поэтому они отдают ее кошкам, высокомерным по своей природе. А собачники, наоборот, хотят, чтобы их любили, поэтому заводят преданных собак.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.

Неплательщик алиментов сбил пристава и протащил его по двору в Москве‍...
Окружающие, к счастью, не остались безучастными! Они пинали пристава ногами во время движения, били подвернувшимися под руку палками и камнями и даже швыряли в него снежки!!!

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.

Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: "С Дону выдачи нет!".

Звонит мужик знакомому коммерсанту и говорит: - Слушай, работу ищу. Хотел к вам в магазин консультантом устроиться. Только смотрю, объявление о приёме на работу у вас каждую неделю выходит. Такая текучка кадров? Вроде зарплата нормальная.
Бизнесмен: - Понимаешь, у нас две недели стажировка без заработной платы. Потом два месяца испытательный срок. И всё.
Мужик: - Не понял, что всё?
Бизнесмен: - И прощайте!!!

Новости экономики:
Сегодня ЦБ РФ отозвал лицензии ещё у трёх банков: Сбербанк, ВТБ и у себя.
Наконец-то !!!

Вся беда англосаксом в борьбе путинским режимом, да и с Россией и русскими, заключается в том, что "они хотят жить вечно". Я же, как воспитанный на "Бэтмене" и "Конане-варваре", скажу: Бэтемен, желая покарать убийцу своих родителей, действовал не так; и Конан, боровшийся с Тулсой Думом, тоже действовал не так... Так какого же хрена вы, Ваше Величество, и вы, мистер Тиллерстоун, имея ядерное оружие, церемонитесь со всякой сраной уголовной гопотой из питерской подворотни?

По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!

Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.

Конец Света 21 мая, а Россия как всегда оказалась не готова.

- Уважаемый, почему на тебе два левых ботинка?

- Купил с братом по уценка две одинаковый пара. У него в коробка оказался два правых, а у меня два левых.

- Так вы поменяйтесь.

- Каждую неделю меняемся. Всё равно, жмут.

©Марсеник

В офисе «Роснано» проходят обыски – вот и непотопляемый Чубайс допрыгался. Может просто Путину для армии нужны срочно огромные деньги.

Патриарх Московский Кирилл призвал не драматизировать падение обменного курса рубля и рядовому Россиянину стало понятно, что имел в виду автор поговорки: На бога надейся, а сам не плошай!

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

— Да я сам в шоке, — заявил судья Блинов в ответ на просьбу нашего корреспондента прокомментировать свой приговор по делу оппозиционера Алексея Навального.

RE: Корнилов в 1917 году сказал, - "Надо быдло загнать в стойло." Это удалось через сто лет. Только стойло стало называться парламентом.

ФИГАСЕ! Я ДУМАЛА СЛОВО "БЫДЛО" УМЕРЛО ЛЕТ 15 НАЗАД!

Блин, ну почему нет спрея от людей? Побрызгал, и ни одна гадость ближе чем на 3 метра не подойдет.

Бело-розово-голубой танец: активные лесбиянки приглашают пассивных педерастов.

- Рабинович, вот объясните мне шо происходит? Мой сын Додик, талантливый мальчик, с отличием окончил консерваторию, ему купили скрипку Страдивари и теперь он ездит по всему миру с концертами. Каждый вечер у его дверей толпа молодых поклонниц, но им не сильно нужен мой Додик, они хочет увидеть и прикоснуться к его скрипке. А ваш сын, Изя - лентяй и плут, не имеет ни работы ни скрипки, а к нему каждый день приходят красивые женщины, поят и кормят его, делают подарки, ещё умоляют его не бросать их. Как это возможно, я вас спрашиваю?!
- Я не знаю, как это возможно, но по ходу у Изи хуй Страдивари.

Andrew (c)

- Как можно назвать косоглазого человека нежно?
- Зая, зайчик, зайчёнок…

Другие анекдоты: