АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

анекдот про пенсионеров

Анекдот про пенсионеров

Всего 1 анекдот про ПФР без слов

Анекдот про козу.

пенсионный возраст анекдот

Новые русские бабки Бабки на пенсии

Анекдот про пенсию:)

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

Принёс тёще пенсию

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, на утро организмом))

Shpuntik

Самые смешные анекдоты про пидорасов вам расскажут только пидорасы, но только если вы с ними дружите. Иначе будет не смешно.

В России бесконечность гребенчатая.

Легче вырвать кость у голодной собаки, чем власть у зажравшейся власти. © Тигран Бабаян

с Днем защитника аптечества!
(к сожалению, именно так)

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Из плана "лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс" получилось только "лечь на пол". Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы "НТВ" у их нового проекта "Я худею" постоянно куда-то пропадает буква "д"...

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.

Наличие талии у женщины определяется просто - на пояс ей опускаются руки мужика, и если они не сползают на бедра - либо талия есть, либо мужик импотент

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.

На эстраде теперь короли, императоры, императрицы, мадонны, примадонны.
А раньше было одно емкое слово-шуты.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?

Теперь в Украине будут воевать только те монголо-кацапские солдаты у которых в крови обнаружено низкое содержание железа и цинка?!?!?

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

Полезные советы опытного фелинолога. Если ваш кот срёт по углам, не бейте его. Животное может подумать, что его наказывают за то, что оно срёт мало.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

-Чётче пиши, Сонечка!
-Нафиг? Я поступаю в Мединститут.

- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!

И долго люди будут льстить сами себе, думая, что когда-нибудь создадут машины уровня Терминатора?

Другие анекдоты: