АНЕКДОТЫ МАМЕНКО ВИДЕО СМОТРЕТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

14 Игорь Маменко Анекдоты

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко.Лучшие выступления.Ч.4.Юмор.Приколы.

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю".

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

если полицейские пьют только шампанское, они наверное и закусывают шоколадками, и цветочки друг другу дарят

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Пасха в этом году будет 1 мая,поэтому поздравление,вероятно,будет выглядеть так;
-Христос воскресе,пойдем на шашлыки?

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Кандидат в президенты США Трамп сказал, что Хиллари допустила серьезную ошибку, когда подвергла жесткой критике его сторонников. – Вот и у нас непоправимую ошибку сделал «Парнас», единогласно к импичменту Путина всех избирателей призвав.

Мойша Леонтьев назвал решение Канады по Роснефти «санкцией против покойника».

-Папа, мне не нравятся люди, которые в последнее время тебя окружают, - писала в Сталинград дочь Паулюса.

Существуют девушки «Мисс Вселенная», «Мисс Мира», «Мисс Россия»… Эту канву можно и продолжить. «Мисс Москва», «Мисс Свиблово», «Мисс Бутово», «Мисс Динамо»… Но по традиции звание «Мисс Динамо» никому не присуждают.

- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе!
- Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!

День Победы - это праздник, когда люди, которые никогда не воевали, но при власти и имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись,чай пей!

-Зачем на церквях стоят кресты?
-Это антены для прямой связи с Б-гом! На метровых волнах!

Выборы. Все вертикальные поверхности заклеены плакатами с кандидатами. Поэтому в голове у меня все время крутится одна и та же песня группы Ленинград.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было…

-Что общего у самолёта Ту-154 с бандеровской незалежной хохляндией?
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

ЕВРОвидение – это не только для европейцев.

-Почему совки крестятся "тремя перстами"?
-Маркс-Энгельс-Ленин.

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

-Алло,это банно-прачечная?
-хуячечная!!!это министерство культуры!

Женское.
Есть мужчина – есть куча проблем.
Нет мужчины – есть одна проблема: нет мужчины.

Беседуют два финансовых аналитика:
- Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских
рублях.
- А по какому курсу?
- Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.

Для нашей сборной серебряные медали на вес золота.

- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

Совет женщинам:

Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Отец:
- Доченьки мои любимые, что вам привезти из-за моря?
Старшая:
- Привези мне, отец, нарядов шелковых, украшений золотых...
Средняя:
- Привези мне зеркальце в красивой оправе из камней драгоценных...
Отец: Ну а тебе что привезти, Настенька, наша мизинная дочурка?
Мизинчик:
- Привези мне, папка, Чудище Лесное для любовных утех и развлечений
сексуальных!
Отец:
- ??? !!!! Ты что дочка!!! Да как же так!!!
Мизинчик: Хорошо, мы пойдём другим путем: привези мне Цветочек
Аленький!!!

Другие анекдоты: