САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Как долго не КОНЧАТЬ - самый смешной АНЕКДОТ

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

3 июня 2017 г.

В США матричная структура производства, позволяющая быстро менять модельный ряд.
В России производство полного цикла, чтобы прекратить начатый в 1957 году выпуск "буханки" - на Ульяновск следует скинуть атомную бомбу, построить новый завод и вырастить новое население.

Как пояснили адвокаты Полонского, выбрасывая шесть камбоджийских моряков за борт,
он просто выполнял свое жизненное правило: "у кого нет миллиарда, те идут нах"

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Из обсуждения к истории "Санта-Барбара и «телемастер»"
> Народная мудрость: телемастера, который съел 20 тазиков клубничного варенья,
> приятно целовать в з///цу.
Я, право слово, даже не знаю что Вам на это сказать. Мои старики жили в городке маленьком, провинция одним словом... И обычая такого не было.
Но если Вы - носитель этой традиции, то вне зависимости от положения во время приложения (поцелуя) откликнитесь, не стесняйтесь. Мы все Вас распросим об ощущениях.

- А будешь сильно возникать, я тебе быстро крым отчекрыжу!

Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя...

- Василиваныч, у Анки-то не вертикальная, как у всех, а горизонтальная!
- Врёшь, ты Петька.
- Так проверь.
- А где она?
- На верхнем этаже.
ВИ выходит в пролёт и свистит наверх: "Анка, срочно сюда! Верхом на перила и пулей вниз!"
- Петька, а ты приложи ухо к перилам и слушай какой звук. Ну, какой?
- А такой: "У....У"
- Ну вот, так и знал, что ты врёшь. При поперечной был бы "Бе-Бе-Бе-Бе-Бе"

Уставший отец приходит домой после ночной смены. Его встречают два сына и начинают кричать:
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте! Поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.

Идет по улице совершенно лысая девочка,а на голове у нее баальшой бант.-Девочка-девочка,спрашивают ее все прохожие,а как у тебя бант на голове держится?-Как прибили так и держится,гордо отвечала девочка.

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого

-Студент, вы так относитесь к учёбе, как будто вы - Серёжа Пенкин!

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

К ОЛИМПИЙСКОМУ ЗОЛОТУ!

Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде команды государств стран ЕС, США и Канады как стран-организаторов фашистского евромайдана в Киеве – столице демократического государства, которому Россия отстегнула $15 млрд и на треть снизила цену на газ.

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется вуйко с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватыв литак. Можете курыты!!!

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

А вот если человек верит в собственную безнаказанность,я могу оскорбить его религиозные чувства?

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.

Из прогноза погоды:
- А в штате Айова сегодня ху... же некуда.

еврей-колхозник

А вот что интересно: после спуска с очень крутой горки у Колобка голова не начинала кружиться?

800.000 Россиян уже уехало жить в Англию – некоторым удаётся и дома жить
как в Лондоне.

Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?

Сибирские ученые выяснили:

малина — лучшее слабительное...

...если в ней сидит медведь

"Нет, дна наша сборная ещё не достигла" - выразил свою экспертную позицию г-н Улюкаев.

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

-"Строить коммунизм" - это как иностранцу принять "гражданство США": так
же невозможно в полноценном объёме.

Навеяло темой будущих выборов...
Политическая партия -- очень странная организация. Клянется, что улучшит жизнь народа при одном условии: если ей разрешат из этого самого народа выйти.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там
неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.
Эмиль Кроткий

Windows стал настолько паршивым, что сам Билл Гейтс не хочет больше
иметь с ним ничего общего!

- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!

Двое служащих беседуют в офисе:
- Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за
четверых. А вот х*й ему!
Вдруг за спиной слышат голос шефа:
- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по
собственному!

Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.

Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон,
Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости
ущемления прав геев в нашей стране как поддержку
администрацией США Партии Единая Россия?

- А через год расплодились гусеницы и саранча, которых некому было есть, и съели весь урожай. От голода умерли миллионы человек.
- Предпочли умереть от голода, но не есть гусениц и саранчу?
- Да поди просто не рассчитали уборочные мощности — у них были подготовлены зерноуборочные комбайны, а не саранчеловные. И со сроками промахнулись — гусеница раньше поспевает.

Вовочка спрашивает:
- Мама! А клубника красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С чёрными пятнышками?
- Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что, опять божьих коровок наелся?

Запретить страховщиком покупать хлеб без покупки пачки памперсов. В Ашан совсем не пускать. В кинотеатры пускать не более 40 страховщиков в месяц. Детей их, если старше 3-х лет, в садики не брать, а если очень нужно, то с переплатой в 900р. в месяц. В больницы, без покупки двух коробок бахил, не пускать. Хоронить только на городской свалке, в могилу обязательно подхоранивать бомжа. Вот. Теперь я готов купить ОСАГО без очереди с навязанной услугой.

Китай срочно решил закупать газ и говядину у США.
В России эти товары стали редкостью и дорогими.)

Другие анекдоты: