АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА ДИРЕКТОРА

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

АНЕКДОТ КТО БЫСТРЕЕ!

Лолита Милявская, Данила Поперечный, Денис Косяков. Бар в большом городе. Выпуск 12

Городок 2006 секретарша

Зарплата генерального директора

Полиция VS ДЕД С КАРТОШКОЙ: задержание опасного преступника — Дизель Шоу 2017 ЛУЧШЕЕ

Да пошёл ты в жопу директор, не до тебя щас.

ролик "Секретарша"

Правильная постановка задач сотрудникам вашей фирмы

Пять Ночей у Фредди с Хордом. Мультик.

Челябинские футболисты игрались с упавшим метеоритом,
и случайно его запустили

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по
дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я
ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...

По свидетельству историографов, после смерти Сталина не удалось найти ни спрятанных сокровищ,ни мерседессов, ни дворцов,ни вилл, ни заграничных счетов...Все, что осталось - высокие сапоги,китель да серая шинель генералиссимуса...Поэтому - и коррупции в стране не было.
А посмотрите на нынешних.Миллионные сокровища,тайные счета в Швейцарии, дорогие машины, дворцы,виллы...
Выводы делайте сами.

Старшина объявляет перед строем:
- Из женского монастыря поступила просьба - им требуются добровольцы для помощи по хозяйственной части. Пойдут...
Иванов, Петров и Сидоров.
Из строя раздаются выкрики:
- А как же мы? Мы тоже хотим помочь сёстрам!
Старшина:
- Отставить! Я же сказал - ДОБРОВОЛЬЦЫ, а у всех остальных после моего объявления глаза сразу сделались какие- то недобрые.

Сняла решительно хиджаб наброшенный,
Казаться гордою хватило сил...

Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.

Пойманный в Крыму украинский шпион оказался дочерью офицера... Не всё там так однозначно!

Приходит Настенька к Морозко, стучится, выходит сытый разбойник, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А, где Мороз Иванович?
- Нету, Настька!
- Но это улица Лесная, дом 13?
- Ну.
- Так это терем Деда Мороза?
- Нет.
- А, что же?
- Теперь, Настька, тут офис...

На заседание У аппарата президента Армении Сер Саркисян спрашивает у Минздрава -почему за 25 лет население Армении уменьшилось на 2 раза?? Минздрав отвечает 25- летный кризис влияло на армянскому народу так что , раньше вес народ как обычно занимались внизу а целовались губами. А теперь все наоборот .Вес народ целуются внизу а занимаются ротами по этому не рождается дети..

Сер Саркисян еще раз спрашивает а на коком секторе есть развития?

Пример министр отвечает.

Господин президент число гомосексуалистов за 25 лет увеличилось на 50 раз..

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Шкала женской красоты изменяется прямо или обратно пропорционально банальному давлению в придатках яиц.

-Свидомым украм надо было назвать "Бандерой" не суПЕРДжет, а Сухой Т-50. Представляешь, как бы звучало: Бандера сбил москальский Боинг!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

Самые честные женщины это проститутки

Как читать финансовые новости:

Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

- Аленка, ты думаешь, что я плохой отец?

- Я Галя...

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Жители Сочи живут по идеям Чурчхелы.

Правительство понизило прожиточный минимум. Жить стало лучше. Жить стало веселей.

Мужик, с перекошенным от злобы лицом, спрашивает:
- Почему все такие злые, так и норовят дать в морду?
- А ты себя в зеркало-то видал? - ответили ему.
Он подошёл к зеркалу
- О, ё...! - и разбил кулаком зеркало

Группа патриотов Украины на всех вокзалах разместила предвыборный слоган для жителей Донбасса: «Любишь Россию - катись».

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Нашего керлингиста обвинили в использовании мельдония. интересно эти МОКовцы сами это спорт видели? они бы еще шахматиста в этом обвинили!

На самом деле фамилия председателя ЦБ РФ не Наебулина.
Россиянам это просто кажется.

Хорошая новость для нормальных жителей Украины, возмущённых поддержкой США Виталия Кличко в президенты Украины: вначале США поддерживали и Усаму бен Ладана, и Хуссейна, и Каддафи. А потом они их прибили.

Так что Виталию следует призадуматься: по-любому у него не хватит мозгов удовлетворить все требования США. И кто бы ему объяснил: как боксер он нормальный мужик, а как политик – безнадёжный импотент.

Когда Чаку Норрису хочется в туалет, туалет само приходит к нему. Он на столько крут, что в большинстве случаях его отходы перевариваются в организме боясь выйти.

Говорят, труд облагораживает. Ну, не знаю... Я летом на грядках зверею!

Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщеных, мелких, и говорит:
- Выбирайте, Владимир Владимирович.
Тот ему:
- Ну разве это выбор?
- Ну мы же вас примерно так выбирали.

— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…

Иностранных болельщиков дурили на деньгах – узрев, что даже из нищих стран богаче нас.

Самая лучшая приправа к любому блюду, это голод.

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да вы охренели совсем - девять утра второго января!
- А что, сынки, я? Олени понесли.

Возвращаюсь из магазина. Навстречу идет женоподобный парень. Поравнялся со мной:
-Мальчик, ты знаешь, но нам возможно по пути!
Отвечаю:
-Да не думаю... я же не на х*й иду!

— Ничего не хочешь мне рассказать? А? А блядь?
— Да нет, а что?
— Да ничё, просто думаю вдруг рассказать что-нибудь хочешь, мало ли.

а как правильно писать: едросы или едрасы?

Другие анекдоты: