АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про КАМАЗ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

руль от камаза

Анекдот про танк

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Анекдот про козу.

Анекдот от дальнобойщика

Удивительная страна Россия... Бывает, ещё ни с кем не выпил, а тебя уже уважают.

- Меня затрахали уже эти рыбки, не стоило их заводить.
- А ты в аквариум жопой не садись, не заводи.

Если бы дедушка Крылов писал в стихах про евроинтеграцию Украины, то басня называлась бы «Хохлатка и еврокурятник».

Больше всего на свете я ненавижу фашизм и китайские патроны для светильников, в которых постоянно приходится подкручивать включенные лампы, чтоб горел свет.

А вот взять и на законодательном уровне запретить трансфер наших ведущих волынщиков в Шотландию. Ассиметрично, не спорю. Но не мы это начали. На войне, как на войне, Терезочка!

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

Весёлые моменты жизни лучше всего ловить с клеем "Момент", подышав.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Новая поговорка: хоть поросёнком назови, только с должности не снимай!

Добрый Дедушка Мороз существует! Но всех, кто мог бы это доказать, похищают злые инопланетяне. А всех, кто мог бы доказать существование инопланетян, находят в замороженном виде.

Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.

И это весь анекдот?
Если не учитывать 2 часа на разъяснения и объяснения - то да.

Какие лошади, какие олени?! Я смотрел мультик про зайчат, волка и Деда Мороза. На машине наш традиционный дедушка катается. На микроавтобусе.

Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»

167 тысяч полицейских переводят в Национальную гвардию – теперь они будут защищать не народ, а Президента и его окружение.

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

После установки украинского флага на знаменитой высотке на Котельнической набережной квадратный метр там подорожал вдвое. Покупатели считают, что дом уже входит в цивилизованный мир.

На ближайший чемпионат мира по футболу мы попали. Известно, каким способом. На следующий придется проходить отбор. Поэтому предлагаю пробиваться от конфедерации Антарктиды. Только боюсь, наши мастера и пингвинам проиграют…

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

С утра червей накопали на рыбалку, так от них так сыром вражеским пёрло, что пришлось сутки в водке вымачивать!
А водку ту потом глушили без закуси!

Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд.
Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами.
Сара: - Абраша, ты чего?
Абрам: - Да непонятно мне..
Сара: - Что тебе непонятно?
Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?

Фильм "Невинность мусульман" снят в США. Поэтому нужно громить американские посольства.
Неправильная какая-то логика! Надо по-другому:
Фильм "Невинность мусульман" снят на планете Земля. Следовательно, нужно громить миссии ООН! И орбитальные станции...

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

Рашка - страна населенная обдолбанными совками. Для них добро - это зло, а война - это мир.

RE: Литва (слышали такую расейскую провинцию?). Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то!
В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
- Ну а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Литва - расейская провинция... Пипец... еще ПНР в нее запиши. Только не говори об этом литовцам, а то они и так не сильно любят эмигрантов, евреев и америку.

После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).

Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку.

Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.

Другие анекдоты: