РАЗНЫЕ АНЕКДОТЫ

Видео анекдоты в армии Самые разные смешные и прикольные ситуации mp4

Анекдоты про ГАИшников (видео)

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ СМЕШНЫЕ!!!.)) - 1

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Шутки и приколы с котами

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

-А ко мне вчера дед Мороз приходил!

-Ерунда это всё, он ненастоящий.

-Настоящий! Я проверил.

-Как это?

-Я спросил его, сколько стоит Снегурочка на ночь, а он ответил: 100 рублей. Сразу видно, шо из лесов Литвы - московских цен нифига не знает!

в полицию обратилась девушка с жалобой, на то что её держали взаперти месяц, кормили и одевали и насиловали... жаловалась на то что насиловали неумело и редко, и держали взаперти недолго ... комиссар полиции дело закрыл, потому что его полицейские со своей зарплатой и на это не способны...

Полицейский спрашивает мужчину:
- Фамилия?
- Зайцев.
- Адрес?
- А, дресс брендовый - Адидас.

- Вы довольно часто ездите в Париж. Во сколько обходится такая поездка?
- По-разному. Если еду с женой, то в тысячу евро. Если один - в четыре
тысячи.

Прежде чем ставить железный занавес, нужно свою комнату обустроить

Чапаев вызвал к себе Штирлица и предложил сигарету. Штирлиц согласился и взял. "Видал, Петька, - говорит Чапаев, - У меня любой Максим стреляет!"

В России свои 50 оттенков - красного.
На винной полке универмага.

Для тех, кто не понимает : - почему кавказцы режут в Москве русских, а
полиция почему то потом ловит... "русских националистов" - советую почитать фамилии полицейского руководства столицы : - это не полиция, а
Аль-кайеда какая то...

Шёл третий час ночи, и тут Люся внезапно задалась вопросом:
- А как это люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дёргал корову за соски?

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

На обновление ВМФ России выделят 4 триллиона рублей.
Вообще-то планировали 3, но еще один добавили на откаты

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.

На самом деле медведей в Ханты-Мансийске нет, а по тундре бродят голодные и злые хомячки, искусанные комарами.

Каждый, как может, Россию разворовывает... – Третья авиакомпания десятки тысяч пассажиров кинула. Миллиарды куда-то стырила, а виновный опять успел за границу сбежать.

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

Судились 2 еврея, ...судья остался должен

- Умное может быть абстрактно, но глупость – всегда конкретна.

теперь и у нашей революции есть свое имя: революция гандонов

Добродушие - навигатор судьбы.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

Производителям туалетной бумаги: Сделайте на зиму с рисунком верблюда, ну жирафа в конце концов.. Снежинками реально холодно, млядь..

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять
новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала финка
Настенька и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

Закон в нашем мире служит лишь в целях отмывания своих политических амбиций, не более того. © Андрей Бесценный

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Апогей бабского счастья - "чтоб другие бабы извелись, завидуя"

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

Я с сегодняшнего дня решил мат не употре...

наш народ самый наивный.
70 лет строили коммунизм,чтобы затем 20 лет вставать с колен

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

США боится за Родченкова и решила кормить его через задний проход.

- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду?
- Я замужем.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почём брал?

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

Собрались как-то депутаты и решили сделать для народ что-нибудь действительно полезное. Обсуждали, дискутировали, искали консенсус. И тут один депутат такой и говорит:
- Коллеги! А давайте проведем опрос. Составим список желаний от каждого жителя нашей страны. И самое популярное выполним.
Понравилась депутатам мысль. Так и поступили. А потом рассадили всех людей по трубам нефтепроводов.

Годы уже не те, но хотите выглядеть молодо? Ответ прост! Возьмите в руки две лыжные палки, и вы уже не старик, а занимающийся скандинавской ходьбой молодящийся пенсионер.

Другие анекдоты: