АНЕКДОТЫ ПРО МЕДВЕДЯ

мульт анекдот невезучий охотник

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот лев заяц и медведь

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Не будите медведя ( +18 Смешной анекдот)

АНЕКДОТ про ДЕДА ЯЙЦА И МЕДВЕДЯ

заяц и медведь, видео анекдот

Прикол Про Каноплю Ежика и Медведя ахахах кора такто )))

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Анекдот №16 Два кума охота на медведя

Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.


В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
А вот и нет: забавнее всего, в данном случае, выглядят президент и премьер.

Самый последний анекдот про чукчу уже начинается так:
... Назначили как-то чукчу мэром Москвы... © m0p3e

Вовочка маме:
- Сейчас читаю Достоевского, поясни мне фразу "связь продолжалась мгновение"?
- Ну, сынок, это образно. Может неделю встречались, может чуть больше...
- Ааа...
- А ты о чём подумал?
- Что у него преждевременная эякуляция...

Открытие ЧМ 2018 по футболу в Москве показало,что Европа,как застенчивая любовница:с глазу на глаз- всегда пожалуйста,а как на людях показаться- ни-ни !

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

Спор русского с американцем.
- Наш Иисус Христос лучше вашего Моисея! – говорит русский.
- Это почему же?
- Наш Иисус Христос за молитву просит всего один стишок. Он самый
добрый!
- А Моисей за подарок ничего не просит! Наш добрее!
- Наш Иисус Христос всегда ходил с Апостолами.
- Зато Моисею молится весь мир…

Из современных "посыланий": - "Да иди ты... в "Кировлес"!

Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!

RE: "Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.- А ты его попробуй посади…."

- Сидеть у реки и не напиться – лучше утопиться… Дураком считать будут. Об этом ещё Хакамада сказала.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:

— Доктор, почему у меня четыре яйца?

— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Януковичу присвоили новое звание!
Отныне он "Президент Украины, почётный "Др. Янукович!"
- Неужто "Президент Украины, почётный "Доктор Янукович"?
- Да нет! "Президент Украины, почётный "Др-ыщ Янукович"!

Конкурс на место метеоролога на ТВ.
Вопрос: Что такое область пониженного давления?
Иванов - циклон
Петров - антициклон
Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими.
Кого приняли на работу?

Мама!Мама я стремянку уронил
Ну позови отца он подымит
не подымит
почему?
он на люстре висит

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?

Похоже, Назарбаев и Алиев Путину сказали, что он зарвался – в преддверии саммита НАТО может вообще без друзей остаться.

Первым бумеранг придумал мужик, которому лень было стирать дырявый носок.

Тяжело быть английским хулиганом, в 80-ые года 20 века ты становишься основоположником футбольного насилия, а в 21 веке тебя все пиздят.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

- Вы очень высокого мнения о себе!
- Правильно. Особенно, когда я на ходулях.

Цитаты великих людей:
«Каждое утро я просыпаюсь с мыслью: чем ещё навредить Украине?» (В.В.Хуйло)

К Порошенко пришел Ярош.
- Сало Украине! Мой генерал.
- Героям сало! Что так не весел ?
- Нас обижает Евросоюз. Прислали нам колонну гуманитарной помощи.
- Так надо радоваться. Они заботятся о твоем героическом воинстве. Что прислали ?
- Пять фур презервативов.

Российские военные в свободное от работы время могут воевать с кем хотят и на чьей угодно стороне.

Вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае.

Если Вашингтон обнародует «список Магнитского»,
Администрация Президента РФ опубликует
список пока ещё живых личных врагов Путина.

Если внимательно посмотреть на карту Сибирского Федерального Округа (СФО), в рамках РФ,то фраза произнесённая менеджером любого туроператора:"Я его послал на ....!" говорит об удачной продажи путёвки в Сибирское турне. А мне как сибиряку остаётся только добавить - Каков округ такова и жизнь!

Вино жёлтого цвета называют белым потому, что оно сделано из зелёного винограда... Логику можно засунуть в ...опу.

В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений.
- Он должен дожить до суда, заявили россияне.

Не страшно быть мертвым
страшно быть не живым.
груздь.

Сценарий "Укладка зомби".
Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета.
Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься,
ведь неделя до пенсии осталась".
Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с
тобой отправлюсь на пенсию".
Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие
могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию.
Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."

Вначале доярок назвали операторами машинного доения, потом грузчиков операторами по перемещению грузов, а звонари уже сразу сами себя назвали операторами сотовой связи.

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Не могут предать только уже преданные.

Как отличить нашего христоса от буржуинского Моисея: Моисей всегда трезвый и один, а христос всегда пьяный и с 12 мужиками.

Магазин "Всё по 39" - просто спасение!!!
Приходишь со своей, и говоришь:
-Дорогая выбирай всё, что твоей душеньке угодно!!!
А, так бы, только одно колечко купил с камушком в ювелирном!))))

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

- Евангелие (издание времён Единого Могучего) - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную?

Другие анекдоты: