АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ 2017

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

смешные анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты до слез

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

анекдот с матом смешной до слез

видео анекдоты с матом свежие смешные до слез 9 тыс видео найдено в ЯндексВидео 0 1456005521669

Перед строем:
- Вот, что, ребята: т Перебиваться с хлеба на квас больше не выйдет. В
квасе британскими учеными обнаружен алкоголь в опасной концентрациии.
- А какая там такая концентрация?
- Я же сказал: опасная концентрация, британкие ученые, квас опасен...

- Скажи, а у тебя есть мечты?
- Да!
- А какие?
- Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
- Ну в космос слетать реальней.

Если бы у Бога не было бы чувства юмора, то не было бы и России.

Мужики на перекуре в заводе.
- Слышали, наш директор какую фифу себе нашёл? На шести музыкальных инструментах играет!
Петрович: - Это же пиздец! Моя на пианино-то как заиграет, так я не знаю куда из дома съебаться!

Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

Идёт папа с Вовочкой в магазин игрушек...
-Пап, купи мне конструктор!
-У тебя уже был! Все ноги переколол мне! НЕТ!
-А мячик?
-Нет мне головная боль не нужна!
-Пап, а это девочку?
*Вовочка показал на куклу а папа на девушку в розовом платье*
-Это можно!
Кто понял прикол ставь класс!

- C 2014 года Минстрой занимается похоронным делом в России.
- А я то думал - кто хоронит наши деньги ?

Ким Чен Ын сказал, что у него на столе теперь есть ядерная кнопка.
Трамп в Твиттере сказал, что у него на столе тоже есть такая кнопка, но она больше, и она работает.
Путин в послании Федеральному Собранию сказал, что диаметр кнопки на его столе теперь увеличен на 50%.

...И только один Порошенко бессильно плачет и пьёт горькую. А всё почему? А потому что Украина в своё время сама отдала своё ядерное оружие в обмен на гарантии своего суверенитета от США и России.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

В продаже стильные магнитки "С новым годом!". Для встречающих праздник по григорианскому календарю с изображением Лепса, по юлианскому - Тимошенко.

Таки наш президент не бандит, он коммерсант. Торгует войной.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

-- Изя, как вы объясните щедрость ЕС: он готов тратить свои евро на восстановление Донбасса?
-- Это в новостях просто не дописали. Полностью: "На восстановление Донбасса против России"

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Песня про вконтакте: я зашел посмотреть, не заходила ли она, чтоб посмотреть, не заходил ли я.

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Ёлка в парке 15 июня? Это всего лишь концерт известной певицы, а не то, что вы подумали.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!
- Я не баба, а женщина!
- А-а, ну тогда "бабьего лета" не жди!

Другие анекдоты: