АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про охотников

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

ЛИЦЕНЗИЯ НА МУЖА СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

На охоте анекдот

Анекдот про волка и лося, от охотника!

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Франция давно мечтала объединиться с Германией, генеральная репетиция состоялась еще в 1940 году.

Дамы и Господа!.. Товарищи!..
А давайте точно так же, в тупую обвиним и раскрутим не святую Терезу с 10 Downing Street в убиении ядом Сергея Пантелеевича Мавроди от вещества "newcomer"..

Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.

- Слушай, а как ты поступишь, если узнаешь, что тебе изменяет жена?
- Там видно будет. если с каким-нибудь хлюпиком, то я ему морду набью.
- Понятно. А если с качком?
- Дождусь хлюпика.

- Ну что, Димон, ШИПЫнулся по полной?
- Да блин, компот прокис! Щас новый заварганю.

Едет пионер в автобусе. Рядом с ним чихает дедушка.
-- Будь здоров!
-- Спасибо. Снова чихает.
-- Будь здоров! И такое 5 раз.
-- Понимаешь, мальчик, я уже старенький, часто чихаю. Поэтому не говори каждый раз "Будь здоров!"
-- Да ты, дед, хоть $%зду облизывай, а пионер должен быть вежливым

В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво.
Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном.
Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит:
-Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А?
-Перекиси водорода!

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

По современному - забаню. А по старорусски - прокляну.

Россияне и греки - самые неэффективные работники по сравнению с жителями других стран Европы. Греки проводят на работе 2034 часа в год, россияне - 1982 часа. При этом, показатель эффективности труда, который измеряется как соотношение ВВП (не путать с Путиным!) и провёденных на работе часов, в обеих странах уступает среднеевропейскому. Средний показатель эффективности по 28 странам ЕС составляет 50 долларов, для Греции он равен 36 долларам, а для России - 25 рублей.

- Папа, а что такое... "похмелье"?..
- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много
мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая
ложечка мороженого может тебя спасти.

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Путин призвал не допустить «цветной революции» в России.... А черно-белые его, выходит, не смущают.

Россияне боятся, что прямо перед Олимпиадой допингом объявят водку.

Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.


Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

-
А ты заметил, Василь Иваныч, все самые заковыристые партии в Думе как бы запритихли?
-
- Они, Петька, не запритихли. Они просто запритухли.

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

- Изя, где ты нашёл такую экономную жену?
- На рынке. Она 20 минут торговалась с продавцом насчёт пары носков за 15 рублей.

На Руси выборы хакнуть невозможно, потому что у них просто нету столько шпионов, чтобы подменять наши бумажные избирательные бюллетени.

Шёл Штирлиц по лесу и напоролся на сук ,суки бежали с криком , крик бежал первым.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Купил коробку сока, на ней написано: Один американский психиатр пришел к выводу, что запах грейпфрута делает женщин в глазах мужчин моложе на 5-6 лет. Налил, попробовал, посмотрел вокруг - не работает! С горя налил в стакан с соком 150 г водки - помогло! Так вот, мужики, дурит нас этот пиндосовский Фрейд - главный ингредиент утаил!

- Дочка, таки где там он у тебя работает?
- Ну, мам, не начинай, он тоже работает… в «Газпроме».
- Ой, держите меня: в «Газпроме»! Слышали - в «Газпроме»!- если он на
своем мотороллере газовые баллоны развозит – это не значит в «Газпроме»,
Миллер бы в джакузи перевернулся.

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах.
А присмотришься хорошенько - вылитый п**дабол в фольге.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

Другие анекдоты: