АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Анекдот про электрика

Анекдоты. Два электрика в деревне

Сергей Рядинский анекдоты про электриков .

Приколы про электриков, под песню.

Самые лучшие приколы от электриков.

Не влезай убьет. Безумные електрики

Зарисовки про электриков (электрики шутят, ударило током)

Электричество ошибок не прощает (выпуск 1)

хит от электриков

Здравствуйте! Электрика вызывали.240.mp4

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Что общего у всех трёх последних громких скандалов, устроенных Онищенко по наущению Путина: "Боржоми", продукцией фабрики "Roshen" и "Уралкалием"?
Все три как-то, прямо или косвенно, ассоциируются со словом "кал".
Или даже все пятеро?!

От любви до ненависти - один хрен.

Зато бегство Януковича не считается утечкой мозгов из Украины.

По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом

Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь... то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: "И размер побольше!!!"

RE: - Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Засранпаспорт, дятел! Просрать Родину - далеко не подарок. Поживи (пардон, просуществуй) с моё на чужбине - с 1995 года - узнаешь.

После отключения интернета в хуйлорашке будет работать новый вид почты " Голубиная флеш-почта"

Я думаю, что народ поддержит: будь у меня машина времени, я бы вернулся не в детский садик (как всегда мечтал), а на пару месяцев назад....

Перевёл из книги фразу «она распечатала письмо»
Долго сидел в ступоре, пытаясь понять, откуда в Древнем Китае были принтеры?!

- "Маленькая девочка упала с десятого этажа и не разбилась. Потому что
не успела развить нужную скорость. Потому что маленькая", - Исаак
Ньютон, 10 лет, школьный журналист.

Кстати, причём тут Алина Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на "Ладе Калина".

Канадские правозащитники с удивлением узнали, что больше всего чеченских геев, требующих срочной эвакуации в Канаду, проживает на Украине.

- Почему так и не был подписан договор о нераспространении НАТО на Восток ?
- Потому что он содержал секретный протокол о нераспространении западного уровня жизни !

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".

Чуров изобрел новую урну для голосования: биллютень не за Путина
уничтожается после сканирования автоматически.

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас оает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Глядя на Марию Шарапову и Серену Уильямс, сразу и непонятно, кто из них прекрасный белый лебедь, а кто - гадкий утенок, принимающий допинг.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

- Слава Украине!
- Дурная слава!

Есть такая система: НИПЕЛЬ. Это когда в него дуешь, а обратно Х!Й. Вот и приходится в него дуть чтоб от-туда Х!Й ...

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, трындец! На работу идти некому...

Интеллигентный человек никогда не скажет "я хуею", он скажет "у меня когнитивный диссонанс".

Журналисты - это тот случай, когда порка за ложь в детстве оказалась бесполезна.

Петька подходит к Василию Ивановичу и подаёт ему записку.
- Вот, это заявление по случаю завтрашнего наступления.
- "Если не вернусь завтра из боя, прошу считать меня невернувшимся". Петька, охламон ты этакий, надо было написать "коммунистом"!
- Ну, командир, жизнь - штука непростая. А вдруг мне вздумается к белым переметнуться?

Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе! Ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Мужу:
-Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
-Положительно.
-Тогда ты не будешь против, если я сменю пол

Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:

— Бички!!! Бички!!!

Приезжий:

— Правильно — «бычки».

— Правильно — «Neogobius fluviatilis», а бычки докуривал ваш папа в детстве, когда я уже тут бички торговала.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

В производстве фруктового сока главное - найти на упаковку фотку жирного ребенка поомерзительнее.

Убедительная победа Российской школы сноубординга.

Ходят упорные слухи, что в ближайшее время американцы станут называть крымчан по аналогии с афроамериканцами: крысеяне.

Если у человека нет на вас времени, немедленно разворачивайтесь и бегите от него, иначе всю жизнь так и простоите - в ожидании своей очереди.

Другие анекдоты: