ПРО ДУРАКА АНЕКДОТ

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты. Иван-дурак

Прикольный анекдот про дураков

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про двух дебилов ))). Угар. Ржач. Юмор.Смех.

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про дурака. Александр Новожилов.

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про Виталика.

Отец Андрей Ткачев: Анекдот про атеиста

14 февраля, 23 февраля, 8 марта… А давайте их объединим в один праздник – Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества.

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

Согласно статистике, 70% старшеклассников мечтают уничтожить учебник по алгебре. Остальные 30 процентов хотят просто поглубже закопать его.

Ленин и Дзержинский сидят в туалете.
- Феликс Эдмундович, Вы читали газету "Пионерская правда"?
- Нет, Владимир Ильич,не читал!
- Чертовски мягкая бумага!

Дед Мороз долго объяснял семикласснику Вове Сидорову, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...

Где логика? Народ злится, что семьи некоторых бизнесменов и чиновников за границей, и в то же время надеется на социальный лифт...типа: "Возвращайтесь, лифт ждет?"

Если наши сегодня выиграют, то я напьюсь. Если проиграют, то тоже напьюсь. Боюсь, как бы ничьей не случилось!

Слышь, Пятровна, кто такой метросексуал? Это наверно тот, у кого только
в метро встает.

Официально признано самой Украиной, что небоевые потери украинской армии (очень активно воюющей, между прочим) больше, чем боевые. То есть свои же украинские солдаты убили больше украинских солдат, чем все сепаратисты Донецка и Луганска, вместе взятые. А ещё они говорят, что "ватники" им враги. Да они сами себе больше враги, чем "ватники"!

Алла Пугачева призналась, что хочет ребёнка! Теперь столичный бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Рабинович с женой едут в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Яша, сколько раз я тебя просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

Когда Челябинское радио спросили, чем отличается геморрой от инсульта? Оно сказало.
У жопы инсульта не бывает, поэтому мозгу на постоянный геморрой по жизни тоже грех жаловаться.

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

В дополнение:
"Чужой никогда не покинет тебя", "Не Чужой придумал тарифы ЖКХ".

За всю историю России, ни один кандидат, победивший на выборах, не выполнил ни одного предвыборного обещания, НО! очень существенно и надолго повысил своё благосостояние. Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать о выборах.

Моня почему ты не живешь в России? Потому что я водитель снегоуборочной машины в Торонто.Я таки не вижу разницы. Изя ты шо идиот? В Торонто прохожий может угостить меня чашкой кофе а гои в Москве пулей.

На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.

Родители одного маленького японского мальчика просто закармливали его всяческими сластями.
И однажды утром, посмотрев в зеркало, ребенок горько заплакал - отражение не помещалось в раму...
- Не плачь! Мы купим тебе трюмо. - утешили мальчика родители.
Мораль: От трюмо и от сумо не зарекайся...

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Синхронный перевод американского фильма.
- How do you do?
- All right!
Переводчик:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

У Путина спросили:
- Что с нашим рублём?
- Он ослабел, поскользнулся на нефти и упал.

Без паники! Законы о повышении пенсионного возраста касаются только тех, кто голосовал за Путина.

Другие анекдоты: