АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

Анекдоты про школу

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу. 😀

Анекдот про школу дураков.

LPS/ Анекдоты, приколы про школу. Часть 3.

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Смешные анекдоты про школу! Часть 2! 🤣🤣🤣

Особенно к лицу задумчивость блондинке. Сразу почему-то начинаешь думать о чудесах.

- Пойди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что, по прибытии на место - не знаю где, немедленно сообщи - не знаю как. Вот тебе карта маршрута, рисунок искомого и почтовый голубь. Вернешься тогда - не знаю когда...
- Да, тут внизу написано.

- Алло? Это отдел снабжения советской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во всем мире, - и очень плохо, если в этом уверены в Кремле.

Всю неделю планируешь дела на выходные и в воскресенье оценивая:
"Зато нормально выспаться успел..."

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Только русский человек на вопрос "Сколько весит?" может ответить "60 метров"

А мы ёлку только ради кошки ставим.
Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.

— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

- Дорогой, как бы я хотела, чтобы ты перестал мне на каждое слово возражать, и поменьше матерился. Неужели это так трудно?
- Да еб твою мать, не возражаю я тебе нихуя!

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

При взлете во Внуково у самолета с правого двигателя шел синий выхлоп, а с левого желтый.
При резком торможении на московской кольцевой грузовик оставил синий и желтый тормозной след.
При пожаре на Пречистенке пожарные тушили желтое пламя голубой водой.
Независимо от того, желает хуйло этого или нет, символы независимости и свободы проявлялись в Москве с завидной регулярностью. На то он и День Независимости!!!

Разговор в гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение. Интернет.

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Чувство собственного достоинства женщины испытывают только не видя
настоящего мужского достоинства. Потом начинают думать да зачем его
испытывать то? Да ну его на. Лучше испытать чужое.

Парень с девушкой лежат в постели после любви.
Он:
- Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (довольный):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Серёга?
- А Серёга... - вздохнула девушка мечтательно, - А Серёга - мужик!!!

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.


Украинцы при выборе президента сделали правильный выбор. Из 21 кандидатов, сделанных из разнообразного говна, они предпочли говно со следами запаха шоколада. Vik

Если тебя зовут на подвиги, значит, таких как ты не много осталось.

Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить, но и пороть!

После Майдана, при разводе и разделе имущества Пидераши с Украиной,Хуйлу достался только Янукович. Наверное поэтому, Кремль и бесится, и пытается отобрать у Украины еще хоть что нибудь...

А если монополисты будут писать антикоррупционные законы?
А бюрократы антимонопольные?
Придется им уйти в отпуск.

Женщина на корабле к несчастью. Много женщин в мужской бане, - к веселью.

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Миротворческий контингент — это примерно то же самое, что вегетарианский бешбармак. (Ашот Наданян)

C детьми всегда что-то случается: или с ними или они.

Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.

Интересно, а на Кержакова подруга ругается, когда он в унитаз не попадает?

Господа, если вы не заходите на путинские сайты, то зря стараетесь.
За вас это сделают чекисты.

– Что ты делаешь после работы?
– Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Новость по ТВ:"и.о.Премьер-министра УКРАИНЫ(!) едет в США(!!), чтобы обсудить проблему КРЫМА(!!!!!)"(с)
Если вдуматься, так тупо своих хозяев ещё ни один резидент не светил.

В бедной школе на грязной доске пишут водой.

По данным западных СМИ, в России - государственный антисемитизм. ФБР расследует антисемитские высказывания черносотенцев-погромщиков - Берла Лазара, Адольфа Шаевича и Арона Гуревича.

Другие анекдоты: