АРМЯНЕ АНЕКДОТ

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Романтика по-армянски - Рассмеши комика - Интер

Армянский анекдот

Анекдот про Грузин и Армян.

Анекдот Шоу: Арарат Кещян про армян

Анекдот про армян и всемирный потоп

Анекдот от БЕЛОГО!!!! АРМЯНЕ НА ВОЙНЕ!!!!!

Анекдоты про армян. Армянское радио!

Армянские националисты вырезали тысячи узбеков

Веселые армянские песенки - Рассмеши комика - Интер

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Два :=)я спорят, у кого хозяин лучше:
- Мой каждый мне день новых баб водит!
- А у моего руки золотые!

- Алло, вас беспокоят из ЖЕКа. Завтра к вам может подойти наш сантехник, чтобы проверить трубы?
- Нет, завтра у меня не все дома.

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

Урок биологии.Вовочка спрашивает у учительницы:
-Мария Ивановна,а расскажите нам о пестиках и тычинках.
-Вон из класса,родителей позову!
-Что такое?Это же цветы такие..

Специальный отдел Пентагона, признавший "КВН" информационным оружием Кремля, после 10-минутного просмотра
"Кривого зеркала" в полном составе, смеясь и бормоча под нос шутки Петросяна, вступил в "Единую Россию".

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

Самая славная мужская кончина – мгновенная смерть под женщиной. Если, конечно, женщина в вашей постели, а не за рулём своего джипа.

Трампа строго предупредили, что если он и дальше будет так вести внешнюю политику, то его обязательно оставят на второй срок

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, как ви планируете провести свой weekend?
-Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному!
-Таки пойдёте в музей?
-Нет, по бабам.

Склероз почему-то очень редко поражает злопамятных.(В.Котиков)

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Порошенко назвал жирного российского мордоворота Рогозина причиной голодомора.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.

Что посеешь, то и покуришь.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное - участие!

Мужской кёрлинг - это вообще законно?

на новый год либеральных детей придут поздравить 2 деда мороза в голубых мини-шубках от армани

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

Смеяться над мудростью - привилегия глупости.

Как странно звучит испанский язык для русского уха...
Например:

Ё байло кон ми ньета эль хуэвэс.
(Yo bailo con mi nieta el jueves.)

Означает всего лишь:
Я танцую с моей внучкой в четверг.

Как вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

Наваляли Навальному, за то, что навалил...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Навальный не понимает, почему какой-то закон сначала мешает ему воровать лес, а потом еще и избираться.

Мой папа совершил подвиг приготовил кашу не подгоревшей хотя рано радуюсь доскребу ка до донышка!

Муха с дуру перепутала горячий чай с говном. Всё, трындец мухе!

Не знаю, как будет в 21 веке, но в 400 веке - точно война будет.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут...
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы - братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

Новосёлы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живёт, в дверной глазок топор показывает.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

До тех пор, пока спортсмены, высказавшиеся против присвоения звания "ЗМС" футболистам за их выступление на ЧМ-2018, не выскажутся также против реформы пенсионной системы, считаю их выступления завистью и мещанством. А то как звания делить - они тут как тут, а как пенсионную реформу покритиковать - так и нет ни одного спортсмена, одна Поклонская за всех отдувается.

Пожалуйста, заплатите налоги! Мы тоже сидим на госбюджетной зарплате. Ваши налоговики.

Другие анекдоты: