АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕН

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдот про опытную жену.

анекдот про жену :)

Анекдот про жен

Анекдот про бывших жен

Анекдоты. Про жену - девушка по вызову

АНЕКДОТ ПРО ЖЕН

Анекдот про мужа и жену

А Виторган уже послал нах.й того парня из Грозного, который Ксюшу называл кобылой, или пока только Чичваркина?

-Ты кто , богатырь?
-Я Илья, родом с Мурома !
-А я Алеша, откуда родом, не скажу!

Je suis Nemtsov.

Актер увидел, что его жена стоит на середине лестницы, и поклялся, что разведется с ней, если она поднимется на самый верх или спустится вниз. Услышав это, жена спрыгнула с лестницы на землю и сказала: "Заметь, что я не сошла вниз и не поднялась наверх, а спрыгнула". А муж ответил ей: "Поистине, если бы люди знали, какая ты хитрая, они стали бы ходить к тебе, чтобы поучиться".

Большинство друзей я растерял, благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену. ©

- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня всегда с собой:)

"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.

В оперном театре.
-Извините, что дают сегодня?
-"Галичину".
-Блин, и здесь - "Галичина".
-Гражданин, не кричите - тут вам не футбол.
-Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

А только у нас в суде правоотношения между двумя физическими лицами оканчиваются арестом произведения искусства, даже не приобщенного к делу?

— Сара, шо ты нашла в этом Вовике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, мама! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складах бензина или взрывчатки.

Последний пункт "Боевого Устава Пехоты":
"Отбрасывая копыта, старайтесь попасть ими в голову противника".

- Откуда у тебя топор?

- Мне соседка дала.

- А топор то откуда?

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Не летавшая 28 лет авиакомпания объявила о новых рейсах, на которых она тоже не будет летать.

Украина.
Хутор.
Распахиваются расписные ставни в хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Шо?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака грозный...

- По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

В связи с резким падением цен на нефть правительство отменило все крещенские морозы в городах центральной части страны.

-Может ли президентом пидераши быть женщина?
-Формально да, фактически нет.
-Почему?
-Потому что хуйло не женщина.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

В эту зиму сосули будет сбивать уже вся страна.

Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его лайку звали Угадай.
Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь в усы, отвечал:
- Угадай...

Говорят, слова и мысли материализируются. Боюсь, однажды, те, кого послали, возьмут и пойдут в жопу!

Другие анекдоты: