АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

анекдоты про русских

АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ #Три_анекдота

КАК ПОПАСТЬ В РАЙ - самые смешные анекдоты про русских

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русских

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про русских и марсиан

Федеральные каналы - скоромная духовная пища россиян, верящих в Единую Россию.

Оптическая иллюзия: тебе кажется, что тебя любят, но самом деле, всё как обычно...

Из новостей: "США заявили что будут "бок о бок" с участниками гей-парада в Киеве."

Не, ну нам давно наши СМИ говорят что в американском правительстве одни педерасты, но теперь эти слова вызывают доверие.

Легкие насыщают организм кислородом и удаляют углекислый газ, желудок всасывает питательные вещества нужные всему организму, печень страдает, но держится, почки, селезенка, и все органы малого и большого таза добросовестно выполняют свои функции. Только мозг товарища Иванова не дает им нормально жить.
Товарищ Иванов. Я хоть и Ваш подчиненный, но организм с этим справляется с трудом.
Прошу уволить по собственному.

- Доктор, а водка полезна?
- Судя по нашей стране, этого не скажешь…

Зюганов : - если я выйграю на выборах,до для должности премьер-министра я лично воскрешу Ленина!

Украинцы - это единственные европейцы, которые для посещения Венской оперы ищут подходящий смокинг в секонд-хенде.

- Вовочка, почему ты не принёс 500 рублей на ремонт школы?
- Мариванна, а я её не ломал!

- Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.

Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?

В большой семье,как известно,е#лом не щелкают...
Мировое сообщество обращается к странам на постсоветском пространстве с убедительной просьбой помнить об этом принципе и присматривать за своими границами и барахлом бдительно и эффективно.Знаете ведь ,что старшенький пристрастился к гопничеству,отжимает при первой возможности.
Приготовились бы,что ли...
А то, что толку потом ябедничать?!

- Как встретил Новый Год?
- Не знаю, мне ещё не рассказывали.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так Святой Николай заставил мачеху Насти тетю Мотю и ее дочь Марфушу стать добрыми.

И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.

Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

Почему не бывает габровских охотников? Потому что габровскому охотнику пришлось бы после каждого выстрела собирать всю дробь, чтобы использовать в следующем. Он бы замучился.

Идет еврей через границу и тут вдруг
-Стой! Кто идёт?
-Ой тише, уже никто никуда не идёт..

Цитируя Лермонтова "Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ. И вы, мундиры голубые, и ты, им преданный народ", Путин перепутал чекистов с гомосексуалистами по общему признаку голубизны.

пышненькая дама, вполне обеспеченная, прочитала в твиттере
про изнасилование коллекторами-решилась подзанять и купить таки новую шубу...

- Что можешь сказать о Страшном суде?
- Был я на нем.
- Как? Ты же среди живых?
- Заранее позаботился о хорошем адвокате. Оправдал. Отпустили.

ЕСЛИ ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо всё-таки оправдать недоверие.

- Что такой вялый?
- Переспал.
- С кем?

Буратино размышляет:
— Вот, Мальвина, скажи мне — я парнишка хороший?
— Хороший.
— А почему же я тогда не тону?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая,
шлёпанцы на бОсу ножку, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Другие анекдоты: