РАССКАЗЫ АНЕКДОТОВ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

простодавайбудемвместекакэтафраза.

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...

Проходя утром мимо спящего внука, вернувшегося поздно с выпускного, бабушка по привычке хотела сказать ему: «Витя, вставай! Умываться, писить и кушать». Но внимательно рассмотрев лежащего, она поняла, что он, хотя и не вставал, но уже пописил.

Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

Грешные души - безжалостны, страшнее их - только безгрешные. © Тигран Бабаян

- Что? Взрыв на химическом производстве?!... Противогазов нет, но вы там травитесь!

Иногда столько бед разом понавалится, что начинаешь жалеть, что у тебя не слишком много друзей. А то познавал бы их и познавал.

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

Вот и началось осеннее обострение шизофрении: в Донецке группа сторонников так называемой "лугандонии" устроила митинг в поддержку независимости Шотландии.

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"
начинает приходить в голову до секса, а не после.

От водки люди болеют. Но эта болезнь, в отличие от других, за день проходит сама. Если, конечно, не усугублять.

Что было не так, как должно было, того не было. А чего не было, как должно было, то было. Читай прессу, изучай историю и слушай политиков.

Однажды маньяк хуйло ворвалось к соседу, убило его детей, разломало всё в доме, а потом предложило заключить мир…

В аптеке. Дядя-аптекарь - клиенту:
-Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего ТЕСТЯ!

Как-то у мудреца спросили:
- Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- А что для птицы важнее: левое крыло или правое?

Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.

Один дурак за день может столько стрелок напереводить, что и 450 других за три года не исправят.

Типа выборы...
Типа президента...
Типа на Украине...
Типа выберут...

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Капитану российского судна, захваченного у берегов Сомали, пираты подарили золотой кальян, нарды из слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

На вопрос "Это - правда, или это - ложь?" Песков нашел блестящий ответ:
"Это - вброс!"

- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым.
- Но зачем им Крым?
- Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.

-Хохлы и прибалты требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы им перепокажем!

RE: - Всё! Новые автомобили будут без техосмотра! Что на них смотреть?!
- Ну, а продукция АвтоВАЗа?
- Да хренли не нее смотреть...

А на Форд или Рено сметреть чуть лучше?

- Робин Гуд, а кто это?
- А это моя девушка. Она такая же, как я - грабит богатых, даёт бедным!

В результате неведомой мутации появилась в стаде одна овца, которая научилась говорить. И когда пастух занес над ней нож, взмолилась она человеческим голосом, мол, ты че делаешь, сволочь! Hа что пастух резонно заметил — а чего, я ничего, до тебя никто не жаловался….

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
- Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

-Цены растут, кругом воровство и коррупция.
-А у нас всё отлично!
-А где вы живёте?
-В телевизоре.

— Кто там?
— Это я,твой муж, из командировки приехал....
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый.Ну ладно, заходи.

Другие анекдоты: