СУПЕР ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

- Николай Басков – это самый «золотой» голос России!
- И самый выдающийся оперный пародист в мире!

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры - ( минус) 7% за расскрутку и пиар

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Чемпион мира по ночному зрению столкнулся в темном переулке с чемпионом
мира по рукопашному бою, и стал чемпионом мира по бегу.

Одна блондинка говорит другой:
- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает:
- Ну как там в Москве, как отдыхаешь там?
- Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем!
- Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся!
- Ого! У вас тоже культурное заведение открылось?
- Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Если девочки, взявшие "серебро" по борьбе на Олимпиаде, это ничтожества, то кто тогда Путин, который тоже занимался борьбой, но даже не попал на в сборную?!

Andrew (c)

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Самакя похабная шутка вчера!....
С СНГ вас!!!
расшифровываю Со Старым Новым Годом!
PS:А горбатый не виноват!!!

После посадки авиарейса "Ницца-Челябинск" в салоне самолёта раздаются не аплодисменты, а плач.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Пушкин.

Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что
она понесла от него...

Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.

- А почему этот митинг называется "марш миллионов"? Тут не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах.

На уроке. Учительница:
- Дети, как вы понимаете выражение "Хочешь жить - умей вертеться"?.. Вовочка, не вертись!

В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

По мотивам роликов кандидатов в президенты России.
Жириновский: "Образование должны получить все, даже члены ЛДПР!"
Кто? Титов. Кто? Титов. Да, бязь, кто это вообще?
Явлинский: "Я в депрессии, кажется, лет сто. Не хочешь выглядеть как я,проголосуй!"
Собчак@#ржунимагу#сказочно#голо#совали#

Путин подписал указ о возрождении Семёновского полка..... Который зачастую выполнял, в том числе и роль государева охранного.
Для большего удобства впредь его так и будут называть - путинской "охранной эскадрильей", или на более понятном нашему Президенту языке - SchutzStaffel.
Сокращенно "SS".

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

В каждой женщине есть загадка: обидится - хуй разгадаешь на что...

Мужчина заходит в бар:
- Всем присутствующим выпивку за мой счёт! У меня родился сын!
- Поздравляем! Какой вес?
- Четыре килограмма.
- А рост?
- 53 сантиметра.
- Как жена себя чувствует?
- Жена ещё не в курсе.

В одесской коммунальной квартире с общим туалетом:
- Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!!
- Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет!
- А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?!
- Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!

Andrew (c)

Причина увольнения - прибаблел.

В расстрелах на Майдане виновна Рота Смерти, об этом заявила Бригада Лжи, выступая по телевидению перед Армадой Лохов.

Проект «Навальный» - это единственный в мире случай, когда хомяки кормят своего хозяина, а не наоборот.

Америка говорят , санкции ввела против тех у кого там счета.
Вот и хорошо.
Всех по списку в прокуратуру.

Если спросить американца, что больше всего его волнует, так это, скорее всего, его собственная безопасность. Он даже не задумывается, сколько уже жизней полегло ради этого. Насколько он монипулируем этим чувством... Демократия процветает как-то исключительно. Что в это может быть веселого? Например, что америнацы еще и пытаются любить других. Больше итальянцев, чем канадцев. Какая-то неразбериха в уме американцев. Может, им свойственна именно женская логика? Но женщинам не дают управлять серьезным оружием. Кто все это допустил? Ответ очевиден- "мужик", который хотел провести большую часть жизни, сидя на диване. Опять мы во всём виноваты????

Другие анекдоты: