АНЕКДОТЫ НЕ СМЕШНЫЕ

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Валакас Рассказывает Несмешные Анекдоты

Пожилого Цыгана Избили за Несмешные Анекдоты и Рофлы с -Маской в Red Dead Redemption 2

Евгений Петросян. Анекдоты

Читаем шокирующе несмешные анекдоты из девяностых

Почему анекдоты не смешные?

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #5 | Иван Ургант x Иван Дорн

Наблюдая работу контролёров в электричках, понял истинный смысл поговорки "за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь".

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пыво пьють, диты морозыво йидять...

Зайдя сегодня на сайт знакомств я понял, что по при поиске девушек там, помимо стандартных фильтров типа "город, возраст, цель знакомства" жизненно необходим фильтр "Вес"

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

- Скажите, а среди россиян есть умные порядочные интеллигентные люди?
- Конечно есть. Только они все уже давно живут за границей.

Я никогда не писал писем деду-морозу, николаусу и христосику. Что я, идиот - верить в почту СССР?

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Владимир Владимирович мог бы уничтожить вообще кого угодно одним звонком, но ебашить "Градами" по мирному населению - гораздо увлекательнее.

В магазине женщина покупает сетку для волос:
- А вы уверены, что она будет совершенно невидима? - спрашивает она у продавщицы.
- Абсолютно уверена, мадам, - отвечает продавщица. - Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

- Слышал? Ваенгу пригласили в Дом-2!
- А чего удивительного? Если уж взрывать, так чтобы всех разом...

После школы Сивухин решил пойти по стопкам отца.

Бригада опытных грузчиков наконец сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь!

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Человек попал под трамвай, и ему отрезало голову. Та скатывается на обочину и видит, как безголовое туловище носится туда-сюда , пытаясь её отыскать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!..
А потом умолкает и грустно так:
- И кому ору? Уши-то вот они...

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Минэнерго предложило запретить лампы накаливания мощнее 50 Вт...
Не стесняйтесь, свечи и лучины наше всё!

Всякая живая тварь - природы аватар, природа же сама - аватар божий.
© Андрей Бесценный

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

Психолог - это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик - это последнее предупреждение перед психиатром.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

МОК запретил российским спортсменам на период Олимпиады говорить по-русски, любить по-русски, проявлять русский дух и пахнуть Русью.

Для сантехника запах говна - рабочая обстановка.

Цианистый калий! Легко заснуть - и не проснуться!

Закон о принудительном изъятии внутренних органов должника способен серьёзно оздоровить банковский сектор.

Таня ест шоколадку. -Бабуска, угадай сто я ем? -Не знаю. - Ну на "сы". - Что "сы"? Cырок? - Нет, бабуска, СЫколадка!

Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача "В гостях у сказки". Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её "тётя Валя". Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!

Перемещение в пространстве на верхней боковой плоскости у гравитационного туалета... Звучит, как научная фантастика, ан нет, реальное предложение от РЖД.

Другие анекдоты: