ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про школу детские смешные! Анекдоты про спорт!

Анекдоты про школу

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты для детей. Детские. Про школу. Смешные! На Всемирный день знаний

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдот про школу

Отменили нам, старикам, льготы. Придется работу себе, как в молодости искать. Я вот, например, (война тогда была), поезда под откос пускал.

Спорт оздоровляет человека, делает его красивее и продлевает его жизнь! Поэтому я сижу на диване перед телевизором, смотрю футбол и пью пиво!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

> Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?



С каких пор фамилия переводится, первоклашка?

Путин подписал закон, повышающий предельный возраст высокопоставленных чиновников до 70 лет – чтобы к нему самому не было претензий по возрасту.

Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

Ударилась оземь царевна-лягушка и прикинулась дохлой. Потому что аист мимо проходил.

На въезде в Кремлю стоят два солдата - новобранец и старослужащий. В ворота влетает кортеж чёрных автомобилей - оба вытягиваются и отдают честь.

Новобранец: А кто это проехал ?
Старослужаший: Это Путин, едет на совещание по ГЛОНАСС...

Еще один кортеж, покороче.
Старослужащий: Это Медведев, едет на то же совещание...

Вдруг к воротам тихо подкрадывается человек в чёрном пальто и каракулевой шапке натянутой по самые уши и быстро пробегает под аркой.

Новобранец: Стой, стрелять буду, пропуск!
Старослужащий: Да всё нормально, пусть идёт. Это Сергей Иванов, он так с 2010 года в Кремль ходит, чтобы воров не спугнуть.

Совпадение взглядов - это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

- У больного наблюдается сужение глаз, явно выраженная желтизна кожного покрова, повышенная активность, подвижность и прыгучесть.
Доктор Хаус:
- Похоже, у него джекичанка.

Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.

Вновь фельдмаршал Гелетей
Огребает пиздюлей...
Посмотрел, как Парасюк пинками гоняет начальника ГосСлужбыОхраны.
В следующий раз ему и Ляшко щелбанов наставит.
И это ЧМО грозилось провести в 2014 г. парад в Севастополе?

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

Крым свои вопросы решил. На очереди юго-восток Украины. Отделяется Шотландия, проблемы в Испании, Италии, Дании, в США целый парад суверенитетов во главе с Аляской и Техасом. И это только начало. Вам действительно так был нужен Косово?

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Кто из артистов будет выступать на новогоднем концерте по ТВ - нужно выбирать голосованием. Можно - по СМС, как на Евровидении.

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Международные соревнования борцов. Суперфинал.
Наш тренер говорит подопечному -Главное: не дай ему применить его фирменный захват - иначе скрутит он и тебя-и всё продул ты начисто, из такого захвата никто не может освободится !
Начался поединок, и сразу же нашего этим захватом соперник и скрутил !
Тьфу, ну ё мое,- сказал тренер и пошёл в раздевалку, больше тут ловить было нечего !
Заходит в раздевалку и слышит восторженный рёв трибун !
- Что за дела !
Выходит в зал и видит что судья объявляет его борца Победителем !
-Ну как так, как же ты выкрутился ?
-Захват у него конечно супер,скрутил-зажал так что ни рук ни ног не чувствую, вдохнуть и то не могу. В глазах темнеет, всё хана ! И вдруг вижу прям перед лицом яйца, ну я со злобы их со всей дури и укусил !
-Ты что, это же грубейшее нарушение правил, а тебя же победителем объявили?!?!
-Ну да, были бы яйца чужими, тогда было бы нарушение....

Вместо супермена с голым торсом на коне перед нами предстал расстеряный дедушка, который то и дело разводит руки в стороны и бурчит под нос "странно, странно".

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

В Европе готовятся к перезапуску андронного коллайдера. А говорили, что развал ЕС начнется с Греции...

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Предлагаю запретить белые ночи в Санкт Петербурге - это демонстрация природы против Путина!

Статус:
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!

На двадцать пятом году российской власти депутаты Госдумы заметили, что система голосования, установленная в Зале заседаний, работала некорректно. Теперь враги затрепещут по-настоящему!

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

— Вы спортом занимаетесь?
— Да, я дротики кидаю.
— Вы дротист?
— В смысле?
— Ну, дротите?
— Ну, не без этого…

Инстранец спрашивает стюардессу в самолёте Аэрофлота:
-Почему ваш самолёт называется Ту-154 2Б?
-Ну, як ты нэ розумиешь, москалыку! Ту - цэ призвыща конструктора (Туполив), 150 - цэ стильки пассжаирив вин бэрэ, а 4 - цэ стилько льотчикив!
-А что такое значийт 2Б?
-А то мы з Настею!

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

Другие анекдоты: