КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

- А ещё Стихия Воды творит с людьми чудеса. Люди начинают нести чушь, ты их окунаешь в воду и они перестают нести чушь.

Фонд будущих поколений все-таки создали. Олигархи. В оффшорах.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Дано: В стране А есть мятежный регион. Страна Б даёт ему деньги на социальные выплаты в обход правительства.
Вопрос: Почему если страна А - Израиль, а страна Б - США, это называется "Израиль и США дружат", а когда страна А - Грузия, а страна Б - Россия, это называется "Грузия и Россия враждуют"?

Похоже, Дональд Трамп вариант нашего Владимира Жириновского, который тоже собирается баллотироваться в президенты. – Правильно одна знакомая монашка предсказала – скоро клоуны будут миром править.

- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлёвской овощебазе...

И третья программная статья Путина хотя и была длиннее двух предыдущих,
но её также можно пересказать теми же несколькими словами, что и две
предыдущие: "Дайте мне последний раз сфальсифицировать выборы и я
исправлюсь"

Главное в погоне за недвижимостью – не стать ею.

- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.


- Помню, внучок, в 80-м бабка твоя с деревни в город приехала, познакомились. Две недели её на работу на завод устраивал! Две недели!
- Да проблемы у вас были...
- Потом общагу ей ещё неделю выбивал! Семь дней!
- Да, проблема...
- Потом поженились, и, представляешь, только через год квартиру нам дали!
- Проблема...
- Что ты заладил проблема да проблема?! У вас их сейчас нет что ли?
- Неа, дед. На работу уже год никуда не берут, и все проблемы разом отпадают!

-Эх, какую страну просрали!
-Так эти свидомые бандерлоги вроде насрали обратно...

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился.

Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

Анекдот: Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.
Ух ты! Как безработному-то хорошо -- хоть целый день смейся!

Диалог с крымским таксистом: — При Украине было невыносимо! — А сейчас? После паузы. — А сейчас вообще пиздец!

Увы, но волшебная палочка Деда Мороза оказалась обыкновенным
электрошокером...

Лучшая надгробная статуя - теща, копающая могилку.

Другие анекдоты: