АНЕКДОТ ПРО ДЕПУТАТОВ

Анекдот про депутатов от наших телезрителей

Самый лучший анекдот про депутатов

Ляшко , анекдот про депутатов в туалете ВР

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

Анекдот про Гошу и Сенатора

Бабушка рассказала смешной анекдот про депутатов

Анекдот про Гошу

Смешные анекдоты. Видео анекдот про депутатов и животных!

Депутат у врача - Королевство кривых кулис. 2 часть - Уральские Пельмени (2017)

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Настенька, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Что-то в последнее
время часто стали
падать нужные дорогие
для России *Предметы*
Уверен в РоссКосмосе
Сидит *Крот*
Груздь

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Дорогие знатоки!
Рассмотрим два выражения.
"Государство - не дойная корова" и "Государство - не доеная корова".
Внимание, вопрос: какое из этих выражений станет предвыборным лозунгом депутата, а какое выражение станет его руководством к действию, когда его изберут ?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его
сделать таким же быком, каким он был раньше?
- Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но зачем???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов!

В России финские бани давно стали финансистскими.
Олег Бутаев

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Тест Януковича на IQ дал отрицательный результат.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Мобильные телефоны наносят такой вред здоровью,что уже и непонятно,чем отличается слово"мобильник" от слова"могильник".

2018 год. Новости: США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.

Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят "До этого надо ещё дожить!", а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого.

Российские руководители обсуждают, что построить в Крым: тоннель или мост?
Один предложил: прорыть тоннель, в нём построить мост, заполнить водой и пустить паромы.

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

Сейчас в европе такой закон хотят принять - еслт смотришь порно с бабами то обязан перед этим посмотреть 30 минут гей-порно (ну вроде как чтобы их не дискриминировать). А тех кто будет смотреть только гетеросексуальное порно будут на несколько лет сажать в тюрьмы в одни камеры с педофилами и зоофилами

Дед Мороз говорит маленькой девочке:
- Дочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку.
- Дедушка, а если вы отдадите мне весь мешок конфет, то я у вас даже отсосу.

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки...

Гуляла МарьВанна по парку и,вдруг,увидела Вовочку,удящего рыбу в пруду,с сигаретой во рту.
Подошла она к Вовочке и сказала: "Вовочка,курить вредно,бросать надо!".
А Вовочка отрезал:"Да,брось ты,полезно,какой аромат!".
МарьВанна ответила:"Тебе нужен рак?".
"Нет,щука"- ответил Вовочка.

Дядя смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!

Вам что, легче станет, если вы узнаете, кто взорвал метро?

Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".

Если честно, то в Раде все – одни москали. Они ж все сидят или ходят и никто не скачет.

Другие анекдоты: