РАССКАЖИ АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот про Вовочку от Кузмича! Смотрим и улыбаемся! #1

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот про козу.

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Мульт анекдоты. Короткие смешные анекдоты про Вовочку

Самый смешной анекдот!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про Вовочку

Анекдот про Вовочку

Опасно граничить с Россией, если ты не Китай.

Такси "Котик".
Котик, забери меня из центра.

Настенька:
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

Слабослышащим людям тоже иногда завидую. Представьте, многоквартирный дом, шумные, неадекватные соседи...

- Моня, была ли для власти хоть какая-то польза от протестных митингов в
декабре?
- Таки да, Изя, власть смогла проверить готовность военной техники.

Каждый год число счастливых россиян увеличивается на 300 тысяч. По странному совпадению, это ровно столько, сколько россиян выезжает на ПМЖ за рубеж.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин говорит:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "Enough".
Француз добавляет:
- О-ля-ля! У нас-то как всё сложно! Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux".
Русский усмехается:
- Да это всё пустяки! Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.

Совершеннолетний сад. Так говорил Заратустра.

У армянского радио спросили:
-- Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
-- К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

- Эволюция? Культура? Справедливость? Фигня! Главное - у кого пушка!

- А почему наш новый постпред в ООН так грубо выражается?
- А он раньше у Рэпера Сявы на разогреве выступал.

Как обманчива внешность. Все думали, добрый гном, а оказался злой и кровожадный карлик.

- Иванушка, а правда, что тебе девки проходу не дают?
- Враки, Настенька, не далее как вчера сразу две в проход дали.

Спорить с начальником - это как плеваться против урагана средних размеров.

СМИ сообщили о крушении МиГ-29 с "Адмирала Кузнецова".

В Минобороны России заявили, что это не российский истребитель.

Российские не падают, потому что не взлетают.

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.

Надпись на российской границе: «Осторожно! За забором злой народ!»

"Надо, бл*дь, духовно расти. Иначе пи*дец", - заявил в последнем интервью Далай Лама IV.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Вчера весь день сдавал экзамены на английском.
Ночью, из рассказов жены, во сне общался на английском... Но она быстро успокоилась, услышав от меня "...please, wait for my wife..."

Вот не понимаю я эту логику:
Дано: Такая сложная вещь, как мозг не могла возникнуть сама; значит, есть Творец;
Следовательно: надо бежать и ставить свечку в ближайшую гундяевку / биться лбом о Стену Плача / выставлять зад торчком к небу, заслышав вопли муэдзина

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

Женщина - единственное ядовитое млекопитающее.

Явка на выборы чуть больше половины, из них за В. проголосовало чуть больше половины итого: только один из четверых проголосовал за В. соответственно: трое из четверых против В. Это примерно. Подробно - посчитайте сами.

Путь к сердцу певицы лежит через постель её продюсера.

© Дмитрий Лавренков

Отвратительнее перекрашенной лжи может быть только её детектор.
(Владимир Котиков)

- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

наплевав на громкие заявления российских политиков в российских сми пиндосня и Ко начали бомбардировки сирии .что лишний раз подчеркнуло ,что заявлениями ,не подкреплёнными сильной армией ,ничего не добъёшся

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Юлик! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. - Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

- Мама, меня все в школе обзывают дикарем!
- Почему, Пятница?

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Верх феминизма - женщина-педераст. Активный!

Другие анекдоты: