АНЕКДОТ ПРО ЖОПУ КИТА

Анекдот про жопу кита.

Анекдот про ЖОПУ

Самый Лучший Анекдот Про Лицо Похожее на Жопу!!!2018

БОЛЬШАЯ ЖОПА или АНЕКДОТ с матом - Как увеличить грудь (лайфхак | АНЕКДОТЫ С МАТОМ от Дениса Пошлого

Анекдот: про жопу в 5 рублей (до слез, с матом, прикольный, ржачный, смешной, юмор, веселый)

Волк и в жопу пьяный заяц анекдот-мультфильм 2016

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот про два путя

Анекдот про папугая

Жопа кита

Венесуэла начала вставать с колен раньше чем Россия и уже многого добилась. Она уже встала с колен.
Представляете, как им было бы тяжело воровать коз стоя на коленях.

- Воздушно-космические силы приведены в полную боевую готовность !
- Поздно, инопланетный разум уже в Кремле ...

Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.

- Прошел курс риторики под руководством Сергея Шнурова!
- Ну и как?
- Классно! В маршрутку или электричку могу залезть без очереди!

С одного из спортивных сайтов:
"Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!".
После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?

Так и хочется сказать Макаревичу и Арбениной:
-Ваше место возле "Параши".

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

Из общения в сети:
- А че ты не лайкнул? все бывшие лайкнули, а ты нет?
- Извини, но я лайкаю всех бывших по порядку. Прости, но ты в третьем списке.

- Равшан, ты экзамен на рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патамю что "ослаблять" - это глагол, а не любовница ишака, как Джамшут подсказал.

Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм... не трогать.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Cудя по рекламе, футбол в России смотрят одни импотенты и чипсоеды
Не-а, они как раз в футбол играют...

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Эх, нам бы как "День сурка", да еще в пятницу после зарплаты.

Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.

Дурак - любой человек, который думает не так, как ты!

karikatura У роддома dura is otdela noskov v magasine ty chto sbezhala is roddoma?????????????????????????

Есть ситуации, когда мужчина просто не имеет другого выхода, кроме как жениться.
Есть ситуации, когда офицер просто не имеет другого выхода, кроме как застрелиться.
Есть ситуации, когда президент просто не имеет другого выхода, кроме как заявить об отставке
Владимир Владимирович хуйло и мужчина, и офицер, и президент. Интересно, с чего он начнёт?

В борьбе с собственным алкоголизмом установил суровое правило: "Больше пол-рюмки не наливать!" Чем кончилось? Я опять проиграл. Он стал наливать в два раза чаще!

У армянского радио спрашивают что будет если соединить средневековую и современную технологию.
- Ничего хорошего не получится, конечно, если не стрелять электродом из арбалета.

Мир готовится к отпеванию безвременно ушедшего Владимира Владимировича Путина. Сводный хор ультрас Украины уже приступил к репетициям с оркестром из Египта.

Маленькие хитрости.
Если вы задолжали банку, а денег нет, напишите на крыше дома "Путин, помоги!", а на автомобиле "Рамзан, не уходи!" и коллекторы будут обходить вас десятой дорогой.

Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Судят дезертира АТО. Отмазывается:
- Яйцевнюху можно, а мне нельзя?!

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

Брак - это катастрофа для молодого, и рай для старика.
Роберт Хайнлайн.

- Госпожа Беллуччи, так почему вы решили развестись?
- Надоело! Венсан так много пьёт, что совсем окассель.

Корреспондент приезжает в Биробиджан, узнать как обстоят дела с отъездом евреев в Израиль, в связи со свободой выезда на историческую Родину… Спрашивает у 1-го секретаря Обкома КПСС сколько было евреев до Перестройки? - 45 тысяч. Сколько уже выехало? - 25 тысяч. Сколько ещё желающих выехать? - 49 тысяч…!!! - Примерно такой же была арифметика и с уезжавшими немцами.

Встречаются бывшие одноклассники, один был в школе отличником, другой – двоечником. Отличник – худой, оборванный, двоечник в костюме от Версачи, на 600-м Мерсе.
Отличник:
-Слушай, Боря, говорят, ты бизнесменом стал? Но как ты деньги-то считаешь, у тебя в школе по математике одни двойки были!
-Да все просто: покупаю за 2 доллара, продаю по 4; вот на эти 2 процента и живу.

Другие анекдоты: