АНЕКДОТ ПРО РУКОВОДИТЕЛЯ

Семён Слепаков: Песня про начальника

Анекдот про директора!!!Ржач...

Собеседование на должность директора банка — На троих — 47 серия

Добротный юмор (анекдоты) - В приемной руководителя

Анекдот-Убедил

Анекдот про Валуева и классного руководителя

Роман Карцев- Транспортный цех

Анекдот о личной эффективности

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

Сколько пожертвовать (анекдот)

В такие моменты обычно мне хочется выпить. А потом я вспоминаю, что не пью, и от этого выпить хочется еще больше...

Разговаривают две топ-модели:
- Я вышла за него замуж вовсе не из-за денег. Я даже не знаю, сколько у него миллионов.

Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках - ночь будет холодной.

Почему на картах Яндекса скрыли остров Сахалин в момент ракетного удара Северной Кореи?
Да потому, что наши знают: северокорейские ракеты летают по картам Яндекса.
Почему северокорейские ракеты не попали по Японии?
Да потому, что они летают по картам Яндекса.

Бизнесменам на заметку. В России по-прежнему самое прибыльное дело - не платить налоги.
Олег Бутаев

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Люди взрослеют и понимают, что не всё можно сказать в двух словах.
Даже Twitter задумывается об обмене сообщениями более чем на 140 звуков.

На уроке в школе. Учитель:приведите мне пример оружия массового уничтожения.
Дети:боярышник.

-Слышь, Пятровна, вот говорять –
чаво хотять женщины?
-Опять ты, падруга, о сексе и брюликах!

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат

- Антон, не лезь в розетку!
- Папа, но я хочу научиться ругаться также как ты.

Оберегать лес от пожара - это настолько скучное занятие, что только и успевешь сигарету от сигареты прикуривать.

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и
брюки.

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

"Отсутствует в кремлевском списке США" - формулировка причины увольнения чиновника, которая в скором времени заменит стандартную "уволен в связи с утратой доверия"...

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

Сидит Петька на бревне, на большом таком бревне. Подходит к Петьке Василий Иванович и говорит: "Подвинься".

Те,кто участвуют в молебне "в защиту веры",должны поменять себе символ веры.
Вместо:"Верую во единого Бога Отца, Вседержителя, Творца небу и земли, видимым же всем и невидимым. И во единаго Господа Иисуса Христа, Сына Божия, Единороднаго".
Они должны утверждать :"Верую в непогрешимость Кирила и Путина"

ТРИ БАНДИТА ИДУТ ПО ЗОНЕ /ПЕРВЫЙ/- Я ВЧЕРА STALCEROV ВАЛАНУЛ /ВТОРОЙ/-А Я 14 ВОЕННЫХ 81 КРАВАСОСОВ /ТРЕТИЙ/-Я 100 КАНТРАЛЕРОВ 699 STALCEROV 709 СОБАК . ВДРУГ ВИДЯТ ВПЕРЕДИ ИДЁТ ПАЦАНЧИК
ТЕ ТРОЯ НА ОЧКО СЕЛИ И В КУШЕРИ /ПЕРВЫЙ/-ЧЕ ЭТО ЗА БЗДЛО /ВТОРОЙ/-ДА ТОЧНО ЧТО ЭТО ЗА БЗДЛО /ТРЕТИЙ/-ЧЕ ЧЕ ЧЕ ЭТО Я ОТ ВАЛНЕНИЯ:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Уофин Джюс добыл волшебный порошок и посыпал им Ленина. Тот сразу соскочил с постамента.
-Владимир Ильич, - спросил Урфин, - какое у вас первое желание?
-Дайте мне ружьё! Хочу перестрелять этих голубей!

Другие анекдоты: