АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

Анекдоты "про Хохлов", 7Я-ЭРЕКЦИЯ. Ещё до "Майдана" Бульбаш рассказал Кацапу два анекдота о Хохлах

анекдоты про хохлов

Смешной анекдот про хохлов и сало

Анекдот про хохлов в поезде!

Про двух хохлов. Анекдот

Убойный анекдот про хохла

Анекдот про хохла

Анекдот про сало и двух Хохлов !

Анекдот 93 Про трёх хохлов и бутылку самогонки!

Анекдот про хохлов от Задорнова

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

Путин утвердил переход на постоянное летнее время в четырех регионах РФ: Алтай, Донбасс, Херсон, Одесса..

-Рабинович, как вы думаете - почему "незалежна" неизбежно вымрет от СПИДа?
-Потому что в бандеровских схронах нашего "любезного Отечества" всё делают через задницу.

Президент Хорватии прилетела в Сочи чартерным рейсом – нет у неё на личный самолёт лишних денег.

На математике. Танечка-Вовочке:
-Прикинь, залетела и не знаю от кого!
-А я триппер подхватил. ПиZдец...
Училка заметила, что они разговаривают:
-Вовочка, скоко будет 6х8?
-48, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Шефом персонала администрации Трампа назначен господин по фамилии Приебусь (Priebus). Он уже начал работу.

Наше поколение на даче может посадить только печень.....

В одной из школы нашли записку 1967 года потомкам 2017 г, собирайте металлалом, развивайте спорт, и изучить путь Ленина. Все сбылось олигархи занимаются металлом, покупают футбольные клубы и изучают путь ВВП.

Жирик! ты должен собственноручно порвать пасть своему морально-уродскому выродку, потом можешь и сам удавиться, если хоть грамм совести есть (хотя, где ты ее купишь?).

Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

В России наступил священный месяц ДРАБАДАН

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.

Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.

- Доллар подорожал на 72 копейки, евро аж на 86 за день! Писец власти?
- Не, писец твоему кошельку!

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
— И ты поместилась?

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Что такое несколько сотен военных баз США по всему миру? Это всего-навсего представительства одной очень крупной коллекторской организации.

Страшненькие путаны по две тысячи - это бывшие молодые и красивые - по пять.

Путин заканчивает встречу с журналистами.
- Владим Владимыч. – говорит один журналист: Я посчитал, вы за четыре часа выдали 73 шутки и по существу ответили на 4 вопроса. Не мало ?
- Ну, вот сейчас вам отвечают на пятый.

- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.

Велик и могуч русский язык.
Украина просила - пошлите в Украину войска НАТО, деньги, помощь. А послали на...

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

на 35 от 24.11.2015, Моя жена более идеальная, она не только не смотрит сериалов по "России", у неё и своей странички в Одноклассниках нет

- Люся, вы знаете, что ваш муж завёл себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.

Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.

2037 г. В русском православном царстве в Академии Художеств объявили конкурс на лучшую картину о покаявшемся гомосексуалисте.
Третье место заняла картина, на которой была изображена счастливая семья на отдыхе
Второе место заняла картина, на которой был изображен суровый схимник-затворник в веригах
Первое место заняла картина, на которой была изображена жопа, заросшая паутиной.

Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются.
- Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то?
- Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали...

Корпорация Рошен обновила ассортимент выпускаемой продукции. В продажу поступил шоколад "Грузинский с кусочками галстука", конфеты "Майдаун таун" и шоколадные "печенья судьбы" с цитатами от Виталия Кличко.

Хочется обратиться к правительству США.
- Пожалуйста, наложите на меня тоже санкции. Я хоть некоторое время на налогах сэкономлю.

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

Обама о санкциях против России: "Мы их душили-душили, душили-душли, ДУШИЛИ-ДУШИЛИ..."
Профессор Преображенский: "Вот видите, Борменталь, наука не может пока сделать из обезьяны человека. Готовьте его к операции. Будем возвращать обезьяний гипофиз".

Услышав строчку незатейливой песенки «Все стало вокруг голубым и зеленым», тепудепы поняли что пидорасы и гринписовцы совсем обнаглели уже окружают, и бросив все дела в панике, срочно стали разрабатывать законопроект о полном запрещении голубого и зеленого цветов. ©

Женщину нужно принимать такой, какая она есть.
Или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

Другие анекдоты: