ПРО БОКСЕРА АНЕКДОТ

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

«Анекдот, который обожают все женщины!» И другие истории про боксеров и фигуристов

Анекдот про боксера

Анекдот про боксера

Анекдот про боксёра

Бить боксёра. Анекдот про бокс.

Анекдот про боксера и Моххамеда Али

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

анекдот про боксера.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Спасибо товарищу Дарвину за наше счастливое прошлое!

Трамп: Беженцы должны искать себе другие страны, а не Америку!

Американские индейцы: Мы вам, белым американцам, то же самое говорили.

Подумаешь о какой-нибудь хрени – она тут как тут!
Подумаешь о хорошем – эта хрень опять тут как тут!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Новость: В одно время с российско-белорусскими учениями "Запад-2017" на Украине состоятся аналогичные мероприятия под названием "Несокрушимая стойкость".
Комментарий: Видать, тоскливо им без России! И рады бы вместе потусоваться, а предложить стремно.

Как предсказуемы в России вечера.....

- Владмир Владимирович, как вот вы, идя на третий срок, оцениваете итоги
своего предыдущего президенства?
- Ну, мне кажется результат налицо. Раньше страна плавала в ДЕРЬМЕ, а
сегодня она уже плавает в ЕДРЬМЕ.

Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин - наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пидорасы.

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

Путин возглавил экспедицию на Марс. Год терпел лишения и переносил перегрузки. Через час после сигнала об успешной посадке на Красной площади приземляется НЛО, под крик: “заберите это назад, у нас цивилизованное общество, нам такая демократия не нужна” Путин выталкивается из люка пинком зелёной ноги.

Беда в том, что те кто принимает законы, таблетки уже приняли.

Хорошо, когда работа ноавится, подумала проститутка, вылазя из-под десятого за ночь клиента

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

Глядя на курсы валют пора начинать "гуглить" по фразам: "всё о разведении домашнего скота", "чем кормить кур" и "что такое озимые".

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Посмотрел "Евровидение" и призадумался: может, мне тоже поучаствовать? Уж второе то место я себе обеспечу: сисек - нет, голоса - тоже.

— Посоветуй что-нибудь посмотреть.
— Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...

Провал сборной России на Евро-2016 обусловлен несменяемостью власти, отсутствием демократии и международной изоляцией.
Провал сборной Украины - прямое следствие путинской агрессии, как одного из тысяч эпизодов гибридной войны Московской Орды против Украины-Руси.

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

К нам приближается празднование 1000-летия крещения Руси... на бис.
В связи с этим, анекдот:

-- Я знаю Истину, - гордо возвестил Иисус окружавшим его людям.
-- Ого! И в чем же она заключается? - спросили окружавшие его пытливые "умы".
-- Сорок два, - важно отвечает Иисус.
-- А что это значит? - не унимались всё те же "умы".
-- Это то, сколько раз я уже первородный грех искупал, - радостно отвечает Иисус.
-- А-а-а... В таком случае, она теперь станет равна сорок три. - ответили не менее гордые и упрямые пытливые "умы".
А в Евангелии ехидно дописали:
"И Тебе приятно, и нам полезно."
------
Прочитав сей анекдот, Елена Ваенга налила себе полный бокал зеленой жидкости, слегка пригубила,
а всё остальное вылила в водопровод. Увы, сей демонстративный жест так и не остановил Колесо Истории.
------
Владимир Путин этот анекдот не читал вовсе. Потому как свято верил, что оно к нему отношения не имеет)))))

Чтобы обуздать Хуйла, нужен просто гандон побольше.

Деловой вопрос: с чего начать, чтоб ничего не делать?

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Жизнь жестянка, сдать бы ее в металлолом и пожить еще маненько на дивиденты?

Бойфренд хлопал Дженнифер Лопес по заднице. Они оба смеялись. И один только преставитель страховой компании злился и рвал на себе волосы.

Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали"

Путин вкалывал как раб на галерах?! А!!! ну тогда понятно почему в мире нет ни одной галеры, они ж все утонули!!!

Итак,дети, собрание по повводу машины времени состоится позавчера в 10 часов...

Всем привет! Вы на канале "С$$бись, урод, и больше не зырь эту х$$ню"...

Импотент – это мужчина, уронивший своё достоинство.

Другие анекдоты: