АНЕКДОТ ПРО ЗЯТЯ И ТЕЩУ

Анекдоты про тёщу и зятя

Анекдоты про тещу

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и умного ЗЯТЯ

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдот зять и тесть

Сірожа ти не Зять ти.......

Анекдот про тещу, зятя и золотую рыбку

Анекдот про тещу и кефир

Анекдоты Теща и будущий зять

Анекдот. Про Тещу

Внимание, тест на одаренность!

Перед вами лежит закрытая книга.

о ней известно, что:

1) ее автор неизвестен.

2) она создана несколько тысяч лет назад.

3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире.

4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с

чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится.

5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то

вскользь...

6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних...

7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к

порнографии...



Проверьте ваши ответы:

ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер)

ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).

ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию!

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Хотите почувствовать себя властелином мира, одним движением руки передвигающим горы, поворачивающим реки вспять, уничтожающим целые государства и континенты?
Разрисуйте контурные карты по своему разумению!

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!

Когда страну с таким названием, как Украина двинули в центр мировых событий, то у неё самой появились окраины.

Подари сердце - и оно принесет в перспективе много побед.
© Андрей Бесценный

- Дмитрий Анатольевич! А почему повысили пенсию на 1,5%? Можно было хотя бы на 1,6...
- Минфин и я подсчитали... Владимиру Владимировичу ровно столько не хватает на оплату услуг ЖКХ.

Все знают, откуда ноги растут у мужиков.
А у девушек - от ушей!

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

Не везет Украине на президентов... Может попробовать
назначить гетмана... Хотя при гетмане было воссоединение с
Московией...

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?
- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.
- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей тёще!
- Верю! Но на пару часов задержу!
- Спасибо огромное!

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
— Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
— Вы играете в карты, сэр?

- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...

- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что ему плохо.
(Д)- Скажите Рабиновичу, что он только так ДУМАЕТ.
В кабинет врача заходит медсестра:
(М)- Больной Рабинович думает, что он умер.

В древности Бред Питт был великим воином...

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

В жизни главное - чтоб
было на кого ногу закинуть
с утреца.

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" :
- Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

Из опубликованной поэмы Юрия Погонина (моей) "Стена возврата"

В твоём присутствии бледнея, мне Бога жаль.
Когда ТЫ рядом, то зачем мне какой-то рай?

**********

Вам, мои дети, завещаю я этот мир, но он не мой!
Я Вас на бой благословляю своею немощной рукой.
Уведены своим судьёй, оставив Вам свой труд и муки,
И мир прекрасный на поруки, на миг, отпущенный Судьбой.

Юрий Погонин

Я, на своей «девятке» вроде тренера. На светофоре погазую-погазую, а потом смотрю как за горизонт скрываются соревнующиеся иномарки.

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!..

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Полностью предвыборный слоган едра "Будущее за нами" нужно читать
"Мы стоим на пути в будущеее, и хрена с два мы вас в него пустим!"

Классификация красивых женщин:
1. Стерва
2. Конченная стерва
3. Ревнивая фантазёрка
4. Местная достопримечательность
5. Национальное наследие
6. Всемирное достояние
7. Гламурная москвичка

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи
огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит ?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад !!!

Бизнес план:
1) взять в банке кредит в миллиард - полтора
2) перейти в оппозицию Путину и поселиться в Лондоне

Взрослые - это те же дети, только без мечты стать взрослыми.

- Полковника точно подставили и подкинули ему 8 миллиардов.
- А зачем так много? Хватило бы и 1 миллиарда.
- С меньшей суммой его бы не посадили. Чем больше сумма, тем тяжелее она делится на всех.

На женщине нужно сначала развестись, а потом с ней жениться.

-Раньше, при совке, дева Мария могла послать на помощь русским в Литву своих ангелов...
-А теперь?
-Теперь нельзя - это независимая страна!

Другие анекдоты: