НОРКИН АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.Далеко-ли до Уфы?

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Дyлoм в мeждyнoжьe! Андрей Норкин и новые анекдоты на Место встречи

- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы
по футболу!
- Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича.
- Неужели он подкупил самого... Господа Бога?

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

К дуракам надо относиться бережно и уважительно. Вот оставят тебя в дураках, и они примут, как родного.

Порошенко потребовал закрыть налоговую милицию.

----

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

:)



Роман Мозжухин

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора.
Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный.
А что?
Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не
вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик
никакой, в общем поиздевались.
Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня
аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны…

Так как в 2017 году в Киев на «Евровидение» от России может ехать только группировка «Ленинград», принято решение провести альтернативный конкурс «Рашавидение» в Москве. От России выступят народный артист Украины Кобзон, Валерия Пригожина, Лоза и Ролдугин, детский друг Путина.

Если путану избрать в Думу, она будет обращаться к депутатам: «Уважаемые коллеги!»
Олег Бутаев

Чем выше чувства, тем больнее падать.

Если вы надели презерватив - не надо тянуть резину.

Ночь. Картинная галерея. Вор ворует картины. Тут приходит полицейский с собакой и говорит:
- Ах вернисаж, ах вернисаж! Верни портрет! Верни пейзаж! Верни и профиль, и анфас, а то скажу собаке "Фас!"

А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".

пилот вертолёта:
-Ви что? Сафсэм нэ понимаете? Нэ полэтит вэртолёт со всэми этими ящиками. Убирайтэ их от сюда.
Пассажиры:
-Вай, генацвали! Шито ты? Шито ты? Ти же в прощлый раз возил наши мандарыны. Помнищ? Мы тебе тогда ТЫЩЩУ рублэй дали! А в этот раз ДВЭ ТЫЩЩИ дадым. А? А? Полытэлы, дарагой! Полытэлы!!
пилот вертолёта:
-А-а-а.. ладно. Полытэлы.
короче не выдержал вертолёт перегруза и упал. из развалин вылезают пилот и пассажиры (побились, но все живы, синяки-царапины).
кто-то из пассажиров говорит:
-гидэ мы?
пилот:
-гидэ? гидэ? там же гидэ и в прошлый раз падалы.

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты делаешь?
- Нежусь в кровати.
- А ты меня любишь?
- Очень люблю!
- Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.
Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.
Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила
согнать, а оно оказалась нарисованой.
Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу
начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот
ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу
голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая
проститутка спрашивает:
- Эй, подруга – у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Если молчащую женщину не перебивать, она сама перебьётся.

Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...

Занимайтесь онанизмом - развивайте своё воображение!

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чём же ты хранишь?
- В жетонах метро!

Другие анекдоты: