АНЕКДОТЫ ИЗ СТАЛКЕРА

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

Сталкерские анекдоты #1

Stalker Анекдоты (бандиты)

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

Stalker Анекдоты (военные)

русские проститутки лучшие в мире,задумчиво сказал Путин и посмотрел на себя в зеркало топлесс

Не надейся на надежду, она сама надеется на тебя!
© Андрей Бесценный

Покупая дорогой товар, ищешь недостатки. Покупая дешёвый - достоинства.

- На завтрак у нас хлеб и вода. На обед хлеб с маслом и вода. На ужин - то же самое, что и на обед.
- Неужели вы так бедно живёте?
- Да нет. Просто эта дура ничего готовить не умеет...

- Таня, истинно мудрый человек довольствуется малым...
- Но не пятнадцать же сантиметров, в самом деле!

- Гундяев, ты точно верующий?
- Так точно, Владимир Владимирович!
- Забожись!
- Служу Советскому Союзу!!

Новый ночной клуб "Кавказ", вечеринка "Мангал Open Air" , DJ Хоттаб

Смотрите! Скоро! Ответ Ксении Собчак- Катя Гордон.

Что либо достигает совершенства не тогда, когда к нему уже нечего
прибавить, но когда у него уже ничего нельзя отнять.

каждый шахид (террорист-смертник)знает, что попадёт в рай, где ему обещано аллахом 30 девствениц. интересно, а что обещано шахидкам - 30 мужиков, что ли, или тоже 30 девственниц?

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

Какая от кота реальная польза? Только говно и мяу.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.


"Аркаша с Уралмаша"

Педрила, зато ты У*БОК неограниченный, ты просто быдло.

Мнение старого доктора:проблемы России не лежат в плоскости экономики,идеологии,философии,политики.
Скорее,это оториноларингологическая проблема,хорошо знакомая врачам уха,горла и носа.
Самое Главное Сиятельное Ухо-оглохло.

Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

Встречаются на высшем уровне президенты Украины и Венесуэлы.
Чавес: Я Уго. Уго Чавес.
Янукович: А я тоже Уго. Уго Ловник.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №1
Зря ругают олигархов, говорят что они думают исключительно о себе. Некоторые абсолютно бескорыстно помогают детям. Так, Аркадий Ротенберг передал своему сыну Игорю Ротенбергу долю в компании "Мостотрест" (26,4%).

Любовь - это тяжелое заболевание, от которого есть только одно лекарство.
Брак.

Путин призвал «Газпром» не возводить дворцы для сотрудников…- При нынешней экономической ситуации надо просто приказать - это же госкорпорация.

— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки!
— Нет денег на туфли! Счас куплю тебе жвачку, чтобы заткнулась...

После пролета российского бомбардировщика над американским эсминцем "Дональд Кук" у экипажа корабля случились психологические расстройства, в частности недержание кала. После чего 27 членов написали рапорт об увольнении в связи с угрозой их дальнейшему здоровью....

Начал за здравие, а кончил как всегда.


Летописец - это не тот, кто пишет историю.. Летописец -это плохое

лето

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

- Сорочка, вы почему решили Яшу кремировать. Это же не по-нашему.
- Так его же током убило. А в школе нас учили – если человека ударило током, не надо его закапывать в землю

Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
- Вадик, с тобой всё в порядке?
- Да, а что?
- Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Два года, как конец света не состоялся.
Два года, как индейцы Майя оказались неправы.
Два года, как я выплачиваю этот долбаный кредит.

Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок полковник Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?

Другие анекдоты: